Все, опубликованные ниже, тексты (сны) принадлжеат перу и являются плодом фантазии человека, которого я так никогда в жизни и не увидел, но в течении нескольких лет считал своим близким другом и единомышленником.
Александр Вилкс... papshura ... Человек, которого мне (и далеко не только мне) теперь так не хватает.
Отдельное спасибо Андрею (Tigerrus) Цыганову, который собрал и сохранил тексты этих снов, в память о нашем общем друге.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
№1
С витрины стали сходить люди. Что-то подсказывало мне, что не люди это вовсе, хотя и выглядели вполне доброжелательно и попытались даже сделать комплимент моей спутнице по поводу цвета её волос. Тут я заметил что ещё одна обитательница витрины делает подобный комплимент другим людям. Те с радостью принимают комплимент, и тут же с ними начинают происходить необратимые процессы по уничтожению их внешнего облика - люди попросту превращаются то в стариков, то в уродов, то в каракатиц, то в неодушевлённые предметы. Я лишь успеваю одёрнуть свою спутницу от принятия комплимента и каким-то образом ухудшаю ей причёску: её брюнетистые и хорошо уложенные волосы становятся совсем седыми и не убранными. Зато никаких более неприятных трансформаций с ней не происходит.
- Что ты сделал со мной?
- Я спас тебя, дура.
- Я теперь совсем седая и старая...
- А ты и так старая, зато живая.
Дворник широкой метлой сметал с тротуара каракатиц, полицейские расстреливали граждан по внешним данным не соответствующих фотографиям в своих документах, а поливочная машина смывала с улицы их разноцветную кровь. Я постукал ногтём по стеклу витрины, с той стороны подошёл, видимо, управляющий магазином и вопросительно посмотрел на меня. Потом он вышел наружу и спросил, что мне угодно. Я что-то спросил.
- Я не понимаю по-японски, - ответил он и развёл руками.
№2
Сижу на приёме у врача. Все стены маленького кабинета заставлены полками с баночками, скляночками, в одной что-то булькает, в другой выпадает осадок. Врач скрипучим пером снимает в бортжурнал с меня показания.
- Скажите «О-ооо»… скажите «У-уууу»…
- О-ооо… У-уууу…
Почему бортжурнал? Почему «О-ооо»…? Всегда было «А-аааа». На столе большая красная папка, на ней наклейка «Бортжурнал №6». Всё понятно, так бы сразу.
- Встаньте. Раздвиньте руки в стороны. Шире. Осторожно! Не сломайте мне интерьер. Теперь закройте глаза и постарайтесь коснуться носа указательным пальцем правой руки. Так, теперь левой. Сядьте.
Что-то опять пишет.
- Машину водите?
- Да. На спарке вдвоём с Юрой.
- На спарке, говорите?
- Так точно.
Ему почему-то становится смешно.
- Встаньте. Станьте на голову.
- ???
- Встаньте!
- Но на голове нет ног, как я на неё встану?
- Давно в отряде космонавтов?
- С семьдесят второго года.
- Зовите следующего.
В коридоре меня ждёт мой сменщик по таксопарку Юра.
- Ну как? Прошёл?
- Не знаю…
- А я прошёл. Завтра утром вылет.
- Удачи, Юрка. Возвращайся поскорей.
Утром, выйдя на смену, заехал на Мамаев Курган, откуда хорошо был виден и Байконур, и Луна, и Глобус. Где-то там высоко он летит… Я помахал небу рукой и так мне захотелось газировки, и простой и с сиропом, и опять простой…
№3
Всю ночь шла какая-то мура, и лишь под утро стали показывать толковые клипы.
Иду я по парку и вижу: торгуют мороженым. И так захотелось мороженого, а денег нет совсем ни сантима. Пришлось отобрать милостыню у слепого старичка – понимаю, что западло, но другого расклада ждать не приходится. Подхожу к лоточнице, а она вся закутанная стоит и в валенках.
- Чего кутаешься, дура?
- Так ветер с моря дует?
- С какого моря?
- Там, за горкой, море.
- А валенки чего нацепила?
- А у нас там склад мороженого внизу, околеешь стоять тут
- Какое мороженое есть, говори?
- А всякие разные сегодня завезли, какое желаете?
- Давай пломбир с изюмом!
- Нет такого
- А какое есть? Я что-то названий не вижу нигде.
- У нас новая программа, и мы только учимся, не ругайте нас.
- С клюквой есть?
- Есть «Секрет Парацельса», «Мечта Торквемады», «Нос Буратино» и «Укус Калиостро». Это всё пломбиры в бумажных стаканчиках. Есть в вафельных стаканчиках развесные крем-брюле «Бег Дромедара» и чёрное суфле «Горб Квазимодо». Но оно горькое, хотя людям нравится. Ещё есть «Брикетик Сороса» российское.
Я смотрю, а за мной уже очередь человек пять… десять… пятнадцать… Вдруг к тому концу очереди подходит какая-то тётка и начинает торговать из под полы контрабандным мороженым за полцены. Возмущённая продавщица бьёт молоточком в гонг и к спекулянтке подбегает полицейский и начинает её избивать резиновой дубинкой в кровь. Достаётся и купившим запретный товар.
- Выбирайте, торопит меня продавщица
- А что у вас там, на самом дне? – Я заглядываю вглубь лотка. - Вроде я вижу там с клюквой?
- Ай!.. Это очень глубоко, спускайтесь сами.
По заиндевевшим ступенькам спускаюсь до самого дна и нахожу два бумажных стаканчика с клюквенным мороженым. «Клюква развесистая-2» - написано сбоку стаканчика. «Произведено в Казахстане». Оглядываюсь, а лестница то ли разрушилась, то ли так обледенела, что по ней не подняться никак. Тут сверху протягивается полицейская дубинка помощи.
- Хватайся, я тебя вытащу! – Кричит сверху коп.
Но дубинка вся в кровище липкой, за неё не ухватиться.
- Ну и как хочешь, оставайся там. – Орёт полицейский и захлопывает люк. Тут же загораются ночные огни. Сажусь на корточки и приступаю к трапезе. Мимо фланируют валютные проститутки, сутенеры в жёлтых и розовых костюмах обсуждают поражение Бразилии в кёрлинге, на самодельных скейтбордах туда-сюда рассекают угрюмые бородатые бомжи. Ставлю рядом пустой стаканчик и приступаю ко второму мороженому. Первый стаканчик постепенно наполняется мелочью. Кто-то у меня его отбирает, но я не вижу кто. Я ничего не вижу.
№4
Меч! В моей руке меч! Лёгкий и проворный, как финка. Этим холодным оружием предстоит мне сражаться с мистическими существами реальной современности. Большинство их них уже повержено мною, другими славными воинами, лишь самые хитрые монстры скрываются в оптических кустах возле манежа. Лунный прожектор шарит своими полупрозрачными шупальцами по ночному парку и быстро находит нужный куст. Подхожу поближе и совершаю несколько пробных тычков мечом в тело куста. Пронзительный визг оглашает окрест, визг злобно ощетиневшегося зверя, предчувствующего скорую свою кончину. Стального цвета липкая кровь брызжет мне в лицо, едкий запах пробитой мечом печени щиплет носоглотку, весь куст приходит в движение - так колышется холодец из карибских медуз. Не страшно. Включаю режим "Unreal" и заныриваю в гнездилище. Через некоторое время оператор спускается со смотровой вышки и выдаёт мне купон победителя. - "Много ли народу было сегодня?" - "Ты - двадцать четвёртый. На сегодня всё, пора и мне отдохнуть". В купоне написано: одноразовый голодный паёк. Получить не позднее 23.00. На часах уже давно за полночь. Сволочи, опять голодным оставили. Нанизываю на острие меча зазевавшуюся крысу, жарю под фонарём-неонкой, тщательно пережёвывая ем. Крыс надо тщательно пережёвывать.
№5
- Петрович! Прибыла цистерна с ртутью.
- С какой ещё ртутью?
- С красной ртутью, ты сам на днях заказывал. Петрович.... пломбы нарушены...
- Чья смена сегодня?
- Катайса. Он сам и обнаружил.
- Во сколько прибыла цистерна и во сколько обнаружили ЧП?
- Обнаружили в 14.07, а прибыла... сейчас, я узнаю и перезвоню.
===================================================
- Петрович! Прибыла цистерна с ртутью.
- Ещё одна?
- Нет, та самая.
- Так ты же пять минут назад звонил мне и сообщал.
- Петрович... та была с нарушенной пломбой, а с этой всё в порядке.
- Так выходит это другая цистерна?
- Нет. Та самая.
- Ничего не понимаю, сам ведь говоришь "та", "эта"? Внеси ясность!
- Петрович... сначала она прибыла с нарушенной пломбой, а потом с нормальной
- Да как она в течении пяти минут могла два раза прибыть?
- Я не знаю...
- Ты сам её видел
- Нет.
- Я сейчас приеду.
===============
По глухой ветке, уходящей в ангар, трое рабочих толкали небольшую лакированную цистерну, до боли в сердце напоминающую модельную SHELL из расширенного комплекта PIKO. Большая сургучная пломба с гербовой печатью висела на бечеве, пропущенной сквозь ушко люка. "Ну, слава Богу"... Вдруг небо потемнело, цистерна взмыла в воздух, но тут же опять вернулась на прежнее место. Опешившее рабочие не сразу заметили нарушение пломбы, они сидели некоторое время на шпалах, собираясь с мыслями, потом один из них побежал к управлению.
- Что ты здесь делаешь? - спросил меня огромный мальчик, смотрящий с неба вместо солнца. - Я же тебя уволил!
Я не стал с ним спорить, тем более что пальцы его, собранные в щелчок, уже летели в мою сторону. Наскоро помолившись и получив абсолютный удар по всем чакрам сразу, синяк человеческого мяса влетал в совершенно новое для него измерение.
№6
- Боевой генерал Шульдинов! Отправляйтесь на первый фронт и принимайте командование! Попутно зайдите в секретный отдел к майору Лыкову.
Лыков, Лыков... Шлыков! Генка Шлыков, мой однокашник, сын доярки и капитана дальнего плавания, пасынок парикмахера со странной фамилией Гук...
В кабинете, представляющем из себя амфитеатр, на сцене стоит большой чёрный рояль. Владелец кабинета сидит за небольшим столиком где-то наверху.
- Маруся, ступай, нам поговорить надо - Государственная Тайна, обращается он к уборщице, искоса поглядывая на её округлые формы. - А вы, - это ко мне, - играйте на пианино.
- Но я не умею играть!
- А вы играйте! - почти кричит Лыков-Шлыков. Мне снизу не видно лица его, зрение слабое - контузия, однако. Я пытаюсь играть, получается плохо, нестройно. - Всеми пальцами играй, сволочь бандитская! - орёт и переходит "на ты" майор. Заходят униформисты и уносят клавиатуру.
- Иди сюда, - командует чекист. - Ползи сюда! Фамилия?!?
- Шульдинов, това...
- Шульдинер - твоя фамилия. И нечего из себя тут целку строить! Маруся!! Уберите мусор!!!
Маруся всё это время сидела за ширмой. По тени, отбрасываемой от настольной лампы, было видно, что она занимается гимнастикой ушу для пальцев. Теперь она подошла ко мне сзади, положила руки на плечи, погладила их, затем резким движением сорвала погоны и порвала их как ветошь, в пыль порвала.
- Итак, Шульдинер, ты арестован, осуждён и едешь мотать срок.
Одна берёзка - одна сосна, одна берёзка - две сосны, одна берёзка - три сосны... на две тысячи какой-то сосне я спрыгнул с поезда в мягкие объятья Маруси. Звук падающего под откос поезда совпал с хрустом моих шейных позвонков. Сознание затекло рапсовым маслом, гуталином, битум стал базальтом, а тот пеплом...
PS Самое интересное, что всё это пролетело за пару секунд. Но в двух словах такое не расскажешь. Приукрасил манёк, убрал непонятные сознанию моменты, вырезал откровенную порнуху и разврат, понизил себя до генерала (для благозвучия), умолчал о желании стукнуть Шлыкова стулом по голове, опустил сцену с мольбой вернуть клавиатуру на прежнее место.
PSS Я знал, что меня арестуют, я знал, что я... Шульдинер, я пытался нащупать какую-либо струнку, потянув за которую, смог бы спасти и жизнь и погоны. Хоть одним пальцем, а я бы сбацал чёнить эдакое, чтоб растопить ледяное сердце эекавэдэшника...
№7
Ужасный сон приснился, будто я мент с большими погонами, принимаю в своём кабинете некую особу, в прошлом светскую львицу, а теперь бомжиху подзаборную, пришедшую хлопотать за сына по старой дружбе.
"А чего это ты подмышками за него потеешь? Он хоть и чалится, зато хавиру свою махровому янкезу сдать-то успел до посадки, и тот ему строго на кичман бабосы отстрёкивает туть-ф-туть. А вот ты, лярва, живёшь в клоповнике с саранчой всякой, по помойкам питаешься и пьёшь из луж собачий понос."
"Сын он мне! Я готова почку свою тебе отдать, чтоб срок ему споловинить и на вольняшку перевести!"
"А надо ему это? А вот мне твоя спитая почка точно не нужна"
"У меня только одна спитая, а вторая целая. Вот, смотри, анализы и, вот, УЗИ."
Смотрю - точно здоровая и подпись какого-то Аркадича, которого я, типа, согласно сну должен знать.
Достаю органайзер и смотрю расценки на услуги по нашему ведомству. Слева графа с услугами, правее цены в долларах, евро и йенах(!), а ещё правее в органах внутренней секреции. Например, за перевод с общака на строгач 0,64 селезёнки и сколько-то там в валюте.
"Сколько впаяли?"
"Шестерик"
Смотрю дальше... Скосить, споловинить, на вольняшку.... Работаю с калькулятором...
"0,75 почки будет тебе стоить"
"А здачи сколько мне будет в евро?"
Смотрю дальше, натыкаюсь на примечание
Цитата
0,75 почки или же одна почка, но жареная с лучком.
Так нахрена мне ей сдачу давать, если можно целую получить, да к тому же жареную и с лучком?
Тут вклинивается какой-то постороний сюжет, отгоняю его, переворачиваюсь на другой бок и смотрю сон дальше.
Передо мной тарелка с жареной в луке почки. Пахнет приятно.
"Адъютант! Сгоняй в буфет за Кьянти!"
"Товарищ генерал, Кьянти - это для печени, а вам рассолу в самый раз!"
Убиваю хама из табельного оружия, стреляюсь сам, но уже из его ствола...
Самое интересное, что и некролог видел, и похороны, и поминки. Гроб несли сытые красноармейцы, они же обслуживали столики на поминках, они же всю ночь крутили на разных вертушках всевозможные винилы неизвестных мне групп. Уголовное дело в отношении неизвестных лиц, расчленивших в кабинете министерства неопознанную женщину так и не было заведено по причине отсутствия заявления пострадавшей.
№8
Приснилось следующее
Вижу какой-то стрёмный сон и всё сомневаюсь: сон это или явь. А внутренний голос говорит мне: Найди Октопуса Младшего, он же Ксавьер Диегос, от него и узнаешь - сон это или не сон. Тут передо мной возникает огромное зданием Интерпола. Почему-то я уверен, что именно там я найду координаты этого чувака. Но как туда попасть? Достаю пачку сигарет, и под плёнкой вижу удостоверение сотрудника московского отделения Интерпола, выписанное на моё имя. В вестибюле задаю охраннику интересующий меня вопрос, он тут же говорит: Лети в Гонделупу, Ксавьер Диегос там. Лечу над океаном, навстречу летит другой самолёт. Когда он пролетает мимо, то вижу в иллюминаторе Октопуса, летящего в тот самлике. Тут самолёты тормозят, и пока их пилоты между собой переговариваются, как порой водители городского транспорта, я успеваю поговорить с Октопусом и узнать, что это и ни сон, и ни явь, а смерть. Я смотрю на свои руки, а вместо них вижу рыбьи хвосты...
Без сна
Знакомого задолбали кошмарные сны. Орёт во сне, мечется, другим спать мешает, просыпается в холодном поту, встаёт, выпивает стакан водки и дальше спит спокойно. Зато весь день ходит под прессом. Посоветовали гипнотизёра, прошёл несколько сеансов. Просыпаться перестал, наутро ничего не помнит, но всё равно орёт и мечется.
№9
Приснился Путин Вован. Приехал ко мне на джипе в сопровождении БТР, поднялся наверх и дико жалобился на житуху, тяжело, мол, ему. А потом взял да арестовал, мусор поганый...
№10
Снились гавёны скабрезные сны, будто бы я наблюдал гомоакт. Кто-то чего-то кому-то совал, я не был крайним, проснулся и всё!!!!!!
Далее... В который раз заблудился в Москве... Вроде всё знакомо, но нет ни метро, ни такси...
№11
Последнее время снится какая-то каша из разных снов, какая-то клиповая нарезка, всё покадрово, перемешено, то как в калейдоскопе мелькает, то рапидные дела всякие. Некоторые кадры с титрами, а некоторые с водяными знаками. Постоянно просыпаюсь, настраиваюсь на спокойный лад, пью пустырник и боярышник, но помогает слабо.
№12
Засунул пальчик меж шейными позвонками, а там меня за него укусили, причём не сами позвонки, а изнутри.
№13
Да... )
Деньги снились.. Плохие... мелкие... деноминированные стопицот лет обратно... много-много никудышных денег
№14
Положили меня спать пьяного в чужом доме. И вот встаю я ночью, чтоб отлить и сушняк утолить и вижу, что напротив на кровати пол простынёй лежит девица, смотрит на меня и явно себе писю теребит.
Ого-го!! - думаю я. Сейчас я тебе помогу, дай отлить тока. Возвращаюсь в комнату - она всё дрочит. Я простынку долой..... а там не девица, а кролик... и не женского полу, а мальчик... пригляделся... а он не писю теребит, а какашечку торчащую из попы....
№15
Приснилось прошлой ночью. Будто Фейк с Сидом и ещё какой-то фрёй завалили ко мне, а у меня шаром покати, но где-то полбутылки водки заныкано. И вот я ищу её, ищу, а её всё нет и нет... А потом просыпаюсь и слышу как машина прямо под окном гудит. Высунулся, а там какие-то две малолетки, типа, мне от кого-то привет передают. Послал я их, а они опять гудят таксистом, я накинул тренинги и халат, вышел накостылять, а они говорят, что привет - это они сами. Ладно... повёл я их приветить, потом так горячо стало, проснулся.... и в самом деле горячо - дом соседний горит вовсю напротив, ну, думаю, опять сон, матрёшечный.... ан нефига... взаправду сгорел.
№16
Есть такой самопальный прибор, называется просто - соногенератор. Ставишь его в полуметре от изголовья - чтобы не было слишком сильного бета-излучения и включаешь на полоборота в минуту. Спишь себе и видишь всякие интересные сны. Стоит недорого, что-то около 37.500 у.е. Снабжён пультом-программатором, позволяющим выбрать жанр предстоящего сновидения. Выбор не богат: секс, ужас, фантастика, плюс комбинации - ужас+фантастика, секс+ужас и т.д. Пользоваться им нужно не чаще 2-3 раз в неделю, так как чрезмерное употребление стимулирует мужскую импотенцию и женское либидо. Потребляемая энергия соизмерима с потреблением оной машиной Доуэля, только в нашем случае используется автотрансформатор Б-72 с двумя повышающими обмоткамина 2780 и 13200 вольт соответственно. Кабеля питания следует заменить на производственные сечением околоо 15 мм в силиконовой гидроизоляции. Специально обученного оператора прибор не требует и завод-изготовитель не поставляет, зато предоставляет трёхнедельные бесплатные курсы обучения в Карловых Варах с частичным пансионом: завтрак (обычно шведский стол), прогулка вдоль моря, теннисный корт или горные лыжи (на выбор). Имеется сауна, душ, спа-массаж, веники, тапочки-кешки. Обязателен послеобеденный сон и троекратный приём барбитуратов. Вечером дансинг или файтинг, опять же, на выбор. Закончившим курсы обучения выдаётся пожизненная стипендия в размере тридцати серебряных монет и Божья Благодать (Белый Билет).
№17
Вот сегодня например снился мне колбасный цех и центрифуга с человекофаршем, снился даже запах свежего мяса и крови, причём сам я стоял в крови по пояс и она текла в посудомоечные раковины. Женщины – забойшицы скота плавали на плотах с гарпунами и баграми, отстреливя косуль и отлавливали раненых особей. Где-то рядом били током изюбров и овцебыков, а над входом в цех готовой продукции развевался лозунг "Arbait macht frei". Всё это приснилось за какие-то пару секунд, так как я уже просыпался и осознать успел предыдущий сон про шапки из кроликов и посмотреть на часы. Я выругался, сделал вдох, перевернулся на другой бок, сдиким рёвом выдохнул и тут же проснулся. Вот за это время мне мясокомбинат и приснился. Тому есть свидетели, которые были рядом. А самый страшный сон я никому рассказывать не буду, так как он на самом деле такой, что степень его страшности словами не описать. Да и нет таких слов в словаре, это образы...
№19
Приснилась селёдка подсунутая под дверь. Она смотрела на меня мутными просоленными глазами и умоляла рассолить её. Долго я отмачивал её в тазу, пробовал на вкус, но она всё оставалась солёной, а глаза её, живые, как у человека, всё мутнели и мутнели. Потом она затихла, а я похоронил её прямо в саду под окном, и посадил сверху берёзку. А когда вернулся домой, то в почтовом ящике обнаружил ещё одну рыбку, но это была уже камбала. Копчёная и мёртвая, она у меня ничего не просила, и я её съел.
№20
О-о-о!!!
"Рукопись, найденная в Сарагоссе"... Матрёшечные фильмы, матрёшечные сны... Это круто
- Вставай, сержант! Немец у двора!!!
- Я не сержант, я.. я.. я - полковник... нет, я - генерал!!!
- Товарищ, генерал, велено вас расстрелять
"Просыпаюсь", гляжу - у меня погоны генеральские... потрогал себя - живой... уфф - пронесло... И самому смешно становится - ведь это всего лишь сон был... Эх... война... а так спать охота...
Тут кто-то будит меня:
- Вставай, на расстрел повестка пришла, подпиши...
Ба!.. Так этож меня расстрелять хотят
- Всё! Пошли на расстрел - автоматчики уже ждут
- За что?!?!
- Немца прозевал, раззява!!!
- Да вы сами немцы!!! Сволочи!!!!!!!!!!!
.............
Тут входят настоящие немцы:
- Gommer-pommer-шиссен-дриссен - допочут на своём, а я типа уже расстрелянный в углу под ветошью валяюсь, они по мне ходят, топчут, рядом наши солдатики с выколотыми глазками лежат, как куклы Чаки... Но меня будят и говорят, что всё это был сон. Потом я опять просыпаюсь, и мне говорят, нет, не сон это было с тобой, а взаправду
=====================
Обычно такое снится в послеобеденное время на природе, когда попив чайку дрыхнешь в гамаке или в шезлонге, короче, там, где не совсем удобно спать. Потому, когда крутишься, вроде просыпаешься, но не до конца, а на сновидении это сказывается. Так мне кажется…
№21
Часто снятся события какбы двадцатилетней давности, которых не было, но могли бы и быть. Нафига такие сны? Чем лечится?
Этой ночью приснилась дышащая косметичка. Подрасстегнул её, а там какой-то грызун мелкий, типа белки, крыски или хомячка... Ну нафиг, думаю, застегнул молнию, щёлку оставил, чтоб воздух шёл. А тут ещё один зверёк прямо в руки запрыгнул. Начал я его рассматривать - тоже типа грызуна, но помельче. Не, думаю, фигня, не может быть... Пригляделся, а это крошечное шимпанзе у меня в ладонях гимнастику делает.
Но лучшие такие бредни весёлые смотреть, чем когда на тебя долги прошлого из снов лезут.
№22
Задремал в кресле и приснилась мне следующая хренотень: захотелось пивка нешуточно. Ходил-бродил в поисках заведения, а они то закрыты, то пива нет совсем. Наконец со второго этажа какой-то мужик мне говорит, что бар теперь на третьем этаже, а сам показывает на четвёртый. Я лезу сразу на пятый по пожарной лестнице, и точно - пиво там есть всякое. Заказал две кружки, сухариков чесночных, сижу потягиваю пиво, но чувствую, что официант с барменом как-то недобро переглядываются. Потом подходят с одвух сторон и цедят сквозь зубы: "А платить у тебя есть чем?" Вот тут до меня и доходит, что кошелёк я обронил, пока по лестнице лез. Пытаюсь им объяснить, даже показываю: вот он, лежит на карнизе. Короче, полез я за кошельком, а он пуст, зараза. И тут я прошёл немного по карнизу, и очутился на лондонской фондовой бирже продающим остатки акций "Норильского Никеля". "Хорошо", - думаю, продам акции рассчитаюсь за пиво, допью оставшееся и новое закажу. Но брокер говорит что у меня акции не НорНика, а ООО "Себежские Валенки", и здесь они никому нафиг не нужны. Брокеры вызывают полицию, меня увозят почему-то в Сент-Квентин, и вроде я там уже не впервой, так как все со мной здороваются, чуть ли не в ноги падают. Потом жгут здоровенного негра на электростуле, потом какая-то лесопилка на краю обрыва и много-много детей в волнах океана... Они поют и все в венках.. и девочки и мальчики.
№23
Отстреливался из шатра от отморозков. Подойдёт отморозок - а я ему из двустволки два единственных патрона в живот: ба-бах!!! Говнюк падает, а его ствол переходит ко мне, и из этого ствола следующему в живот загоняю, но уже из какрабина. И так далее - всем всегда в живот, но от разных стволопроизводителей. Шли толпой. Запомнились дробовики, обрезы, помповое ружьё и даже мелкашка. А парни совсем молодые...
№24
Когда мне снятся прекрасные девушки, желающие спать со своим господином, то как только дело доходит до постели, оказывается, что они либо вонючие, либо старые, либо вообще мужского пола.
Сегодня в третий раз увидел во сне свои руки, обрадовался и ... полетел.
А ещё снился пожар, как бы моего дома. Но я не принимал попыток с ним справиться. В результате дом продолжал гореть, а я ходил по двору и думал о чём-то постороннем.
Всякая фигня, короче...
№25
Вздремнул в шезлонге - приснились котята. Шесть штук. Но маленькие. В гамаке снятся от силы три, но крупные.
№26
Полз по трубе, гляжу - заварено. Дал заднего ходу - фалда пиджака завернулась на голову.......
№27
Двое людей - близкий родственник и ... ещё один человек на днях, в одну и ту же ночь видели практически один и тот же сон, касаемый вашего покорного слуги: будто два каких-то мужика пытались меня убить и даже пырнули ножом в живот. Ни в одном из этих снов кровь не наблюдалась (хотя, может, она и была), и я, вроде как, не умер. Разница лишь в том, что в одном сне нож остался у меня в животе, а в другом его хозяин пытался меня защитить розочкой.
Ну и дела, я вам скажу...
№28
Снилось как с топором гонял ментов по каким-то пещерам, потом в лесу, потом на них съехала огромная дюна, поросшая соснами и они оказались похоронены заживо. И ещё какую-то повестку получил с плавающими буквами - так ни хрена и не прочитал. А ещё снилась рыбалка, но рыба была мёртвая, гнилая, хоть и не пахла. Ещё снилось окаменение.
№29
Свершилось!
Наконец-то увидел во сне свои руки, и уже осознанно попытался ими что-то сделать. Получилось. Правда, руки были как бы и мои и не мои: заметно меньше моих, а левая несколько меньше правой. Скоро ли я смогу управлять своей судьбой (миром) через сны?
№30
Никто не видел как кошка превращается в ёжика, затем в морскую свинку, карликого муравьеда и, наконец, в комарика. Вот я видел. А потом этот комарик всосал в себя какую-то требуху и лопнул гноем на мой пиджак. Подбежал официант, принялся было снимать салфеткой этот гной, а я смотрю... у него на руке татуировка с таким же комариком-мураьедом, а на пальцах Г.Е.Н.А.
Я посмотрел на него, а это Крокодил Гена. Тут и сну конец.
№31
Днём задремал в кресле качалке... И приснилась мне жуть кромешная... До сих пор перед глазами стоит это словами неописуемое месиво символов и созначений: даже сам себе ни словом, ни группой образов не могу пересказать увиденное, хотя там, во сне, всё прекрасно понял, да и сейчас понимаю. Понимаю всё вместе целиком взятое, но пересказать нет ни слов таких, ни форм, ни даже красок, а то б нарисовал. Жуть... жуть... жуть...
№32
Мне приснилось интервью с Медведевым. То ли Коржаков, то ли Черномырдин задавали ему каверзные вопросы, а он, скрипя, на них отвечал. Но тут то ли Коржаков, то ли Черномырдин сказал ему: В глаза смотри, когда с тебя спрашивают! Медведевым опешил... "Да как вы смеете!.." И тут чёлка у него съехала на глаза, со второй стороны тоже лицо закрылось волосами и он стал похож на Майкла Джексона. Мне почему-то захотелось вывести его из зала и спустить с лестницы. Что я и сделал. А лестница была как на картинках Эшера...
Потом приснилось большое скопление людей, трибуны, крики, пальба, выборы нового президента. Им стал... ... сами увидите кто.
№33
А ещё частенько посещают меня матрёшечные сны. Снится город незнакомый, хаты какие-то, белиберда всякая происходящая в них со мной. Потом я просыпаюсь "как бы", а там тот же город, но хата уже другая, и я начинаю ломать голову, а был ли я в тех других хатах, участвовал ли в тех событиях или это сон был мне такой. И практически всегда склоняюсь к версии, что да, так всё оно и было.
Эту ночь спал многочисленными отрывками. Постоянно просыпался, ловя себя на мысли, что в мозгах моих неправильные процессы происходят - не отдыхают они, а работают. Какие-то выстраивались предложения, фразы, основанные не на том что происходит во сне, и не на том, о чём я думал - это был ещё не сон, и я ни о чём не хотел думать, мне хотелось одного - заснуть, а вот... просто какая-то галиматья, мутотень, мешанина, обрывки каких-то разговоров, газетных заголовков, фуфла всякого, причём совершенно мне чуждого. В результате я провёл в кровати 14 часов, но не скажу что выспался.
№34
Слышу со двора голос соседа - на помощь зовёт. Поскольку голос исходит из-за угла, иду к другому окну и открываю его. Там под окном дерево растёт, а на ветке лежит большая черная дворняжка с остренькой мордочкой. Гладенькая, блестящая, правда поводок оборван. А за поводок держится отгрызенная по кисть рука, кость кровавая, мясо драное. Я закрываю окно, а по подоконнику начинают ходить два котёночка, миленькие и пушистые. Я закрываю вторую раму, а между рамами уже два птенца скачут - синичка и воробышек. Потом они уже проявились и на эту сторону - были там, а теперь тут друг с дружкой играют. И котики под ногами, большие. А собака в кресле сидит и руку догрызает.
№35
Я стрелял, в меня стреляли... Я попал, их закопали... Я молчал, они молчали...
№36
Мне раньше часто снилась белая мелочь. Не просто мелочь в кошельке, а на улице в грязи, в песке. Будто я нахожу монетку, поднимаю её, а рядом ещё и ещё, а копнёшь, так и там с горсть ещё и так долго-долго-долго. А потом мне стали сниться купюры, местные, такого номинала, что и сдачи с них нигде не получишь, если только не в банке…
№37
Запах гниющих полей, люди устали косить... Ты знаешь этих людей, они тебя могут..................
Косари снятся тоже. И косихи.
№38
Мне снилось, что я Томми Айоми и что я забодяжил в Москве фест Monsters of Rock, но никто на него не пришёл. Зато зашёл какой-то пацанчик, спросил: "А тут концерт Укупнега?" Я сыграл ему на гитаре "до ре Ми до Ре до" и он ушёл.
№39
Иннокентий Вениаминович мощно приподнялся на спекуляциях макаронами: завёл бухгалтера, водилу, трёх телохранителей и посадил всех в "Газель". Потом зачем-то ещё одну бухгалтершу набрал. Утром се собирались у каланчи и оттуда ехали в Офис, по пути захватывая Иннокентия Вениаминовича. А потом бухгалтерша Софья вдруг взъерепенилась, мол и её от дома забирайте. Иннокентий Вениаминович согласился. Подъезжаем мы к её дому, а там вокруг то ли парк, то ли лесочек. Скинули звонок, сидим ждём - не выходит. Позвонили, вылезай, мол, ждём. Вышли покурить, а её всё нет. Тут сама звонит: Вы не стойте на месте, а ходите, тогда и я выйду. Странно... Вот и ходим мы туда-сюда, а вокруг люди - кто собачку выгуливает,, мамаши с колясками, качели детские, мужики какие-то... Вдруг один подходит к Джафару-бухгалтеру, а мы уже отошли несколько, и опрокидывает его. "Стоять!" - говорит мне внутренний голос. "Так надо!" А мужик тот попинал Джафара слегка ногами и тот лежит себе не шелохнется. Потом из какого-то пузырька побрызгал его чем-то, окропил и, гляжу, хвороста на него сверху кидает. Чирк... и занялся Джафар-то наш. Соратнички, увидев моё каменное лицо, стоят как вкопанные, а в воздухе уже пахнет резиной и лавсаном - это горят подтяжки и галстук бухгалтера...
Надо позвонить Джафару... Трубку не берёт, зараза...
№40
Опять приснился матрёшечный сон. Снилось мрачное подземелье, пыточная и желание оттуда поскорее выбраться. Якобы проснулся, отряхнулся, все кошмары позади, я лежу в коллекторной на топчане, а подземелье за чугунными дверями. Ну, слава те, Господи!.. Засыпаю... И снится мне, что я опять в том самом подземелье, и меня конкретно так уже пытают вторым уровнем жёсткости. А мне почему-то кажется, что всё это сон и я сейчас проснусь, потому и смеюсь я мучителям в лицо. И точно, я просыпаюсь на том самом лежаке, в коллекторной и снова радостно пытаюсь заснуть. Но не тут то было: мои мучители настигают меня и переходят к пыткам третьего уровня, тут же, в коллекторной. И это уже не сон. Хотя всё равно это оказывается сном, но уже достаточно ужасным, чтобы просто так заснуть на лежаке. Я выбираюсь из коллекторной в какой-то ангар-не-ангар и вижу гамак. Очень хочется в нём поспать, но что-то меня останавливает. Люди. Они идут прямо на меня, крепкие, здоровые, молодые, обнажённые по пояс и татуированные на современный манер. Начинают играть мною в футбол. Я застревая в сетке и пытаюсь доползти до верхней перекладины. Удаётся. Там у меня маленький схрон имеется. Легко отстреливаю хулиганов, а спуститься не могу. Очень хочется спать. Почему-то сетка ворот поворачивается и я уже лежу в ней, как в гамаке. Наконец я действительно просыпаюсь, на улице идёт дождь... Понимаю, что это уже явь, так как во сне дождя не было.
Но засыпаю снова и просыпаюсь во сне в своей кровати, а на краю её сидит мучитель, но мёртвый. Закрываю глаза, открываю, надеясь, что это сон. Мучителя и след простыл. Значит это был сон, ведь мёртвый он не мог уйти. Снова сплю и снова просыпаюсь. На улице идёт дождь - значит всё порядке. Делаю какие-то свои утренние дела, звоню кому-то, и, на всякий случай подхожу к окну... а улицы сухие. Значит опять сон? Не похоже. Пишу сюда и хочу у вас спросить: Сон это или не сон?
№41
В моих снах, правда раньше, постоянно присутствовал один пренеприятный старичок. По имени я его не знал, но впоследствии я его почему-то прозвал Пафнутием, и это имя к нему прилепилось. Далее он присутствовал уже под этим именем. Он был из старых бескозырных урок, водил дружбу и с ментами и с барыгами, и всё время строил какие-то средней величины козни. Долгое время я не видел, как он кого-то убивает, но во всех снах с его присутствием были трупы. В одном сне я видел, как он сидя на пороге храма зачищал ножиком карандаш. Потом колхозники выловили в реке труп собаки с карандашом в затылке, а в парке молодёжь нашла в кустах труп с ножом в спине. Такой же нож был утром в руках у Пафнутия. Когда его попросили показать нож, он показал нож, да, такой же самый и его отпустили с миром. Он положил нож в карман и пошёл восвояси, но когда он заходил за угол я приметил, что из-за голенища сапога торчит ещё одна такая же самая рукоятка. А значит ножей могло быть и три. Во такой персонаж, давно его не видел, и слава Богу...
№42
Бывают сны очень похожие на явь, а бывает и наоборот. Чтобы отличить явь от сна я придумал один простенький способ. В одну из книг наяву я вложил двухдолларовую купюру, и в туже книгу, но уже во сне вложил купюру достоинством три доллара. А раньше во сне у меня там лежала старая советская банкнота, а наяву новая латышская денежка. Так вот, один раз проснувшись, я забыл посмотреть в книгу, бурно провёл день и ночь, а когда на следующее утро пошёл спать, то нашёл в книге русскую денежку. Но теперь, если это будет сон, то в книге я найду несуществующую в природе трёхдолларовую купюру. Т.е. наяву я её не смогу увидеть, так как она в это время будет спать.
№43
Одно время у моей постели сидел специально обученный стенографист-лингвист, конспектировавший всё мною за ночь сказанное на разных языках мира. В основном это были приказания и распоряжения, но иногда в общий текст попадали "отрывки снов", поэтому утром по пробуждении надо было отделять зёрна от плевел. Этим занималась уже целая лаборатория. Сейчас я не занимаю такой ответственный пост, поэтому тихонько смотрю свои сны?
Пардон, а никому не снятся кентавры-педофилы?
№44
Пожилой, худощавый, в пенсне на носу с горбинкой – Великий Пахан всея Колымы и Вятки. Занимается посредничеством при распределении квот на интеллектуальные преступления. Обитает на центральном вокзале со своей немногочисленной, но свирепой охраной. У меня есть на примете девушка, знающая очень много, в том числе и где лежит миллион. Так просто взять её за жабры нельзя – неизвестно на каком уровне в неё заложена информация, а безграмотным вытягиванием данных можно повредить не только продольные корпускулы в байтах, но и поперечные каверны в битах. Кстати, о битах: давно уже никто не работает битами, только менты, вестимо.
Вхожу к ней в доверие. В принципе, мы давно с ней знакомы, но раньше это было взаимное тёплое чувство, простое и естественное, не претендующее ни на какую иную выгоду. Теперь же мне предстояло использовать её втихую и выудить осторожно, чтобы она ничего не заподозрила, то, что почему-то стало в последнее время всё больше меня интересовать. Да, я становлюсь прагматичным.
Главный редактор какого-то сраного то ли «Респекта», то ли «Ракурса». То ли женоподобный мужик, то ли мужиковатая баба.
- Пытаетесь набить себе рейтинг печатая дезинформацию?
- Нет. Просто мне интересны некоторые сюжеты, необязательно жизненные, необязательно правдивые, особенно те, которые, я чувствую, пройдут для мира незамеченными. Вот я и стараюсь поделиться с обществом этими сокровищами посредством вашего всеми уважаемого издания.
Это оно у меня спросило, а я ответил.
Начальник полиции. Молодой, с неприятным прищуром и отвратительной ухмылочкой тип. Пунцово-пунцовое, как телячья отбивная лицо. Сидит за столом, сложив руки топориком и что-то мне втюхивает, втюхивает, втюхивает. Сам при этом раскачивается, раскачивается, раскачивается, как китайский болванчик.
- Вы представляете, какая фамилия у начальника финской полиции? Нет? Роберт Мичиганс, ха-ха! – и поворачивает ко мне свой неттоп, где на погонах изображённого полицмейстера так и написано.
- А теперь, смотрите – начальники полиции штата Мичиган, Конрад Финнляндер! Как вам это?
- Ну, первого я знаю, он из местных, латгалец, хотя, у ментов, как известно, нет национальностей.
Смеёмся оба. Вдруг его пунцовость становится багряной. Видно как под кожей лопаются мириады микрососудов. Филей с кровью, не иначе.
- Наденьте на него наручники, и с глаз с моих долой! Пусть недельку побарахтается с крысами и петухами, потом в баню и ко мне в кабинет. Пошёл вон!
Поздним вечером, когда погасло солнце, моя тень скользит к первому перрону центрального вокзала, туда, куда приходят поезда двух столиц. Сегодня они должны придти одновременно и в каждом в СВ вагоне будет сидеть курьер-связник. Раньше они встречались на полпути от столиц, но теперь то место загажено ментами и совершенно стало неподходящим для проведения в жизнь дел праведных.
Великий Пахан всея Колымы и Вятки уже там. Подплываю к нему. Видно и его пытали: пол лица как у морской свинки, другая вся в киселе каком-то.
-Эй, а ты чего такой прозрачный? «Стеллсов» обкушался?
- Нет, меня менты упаковали, по другому нельзя было. А делу хана. Журналюго что-то пронюхало и само к ней наведалось. Девчонка в слезах, инфа полностью заблокирована.
- Так это про тебя тут пишут? Он развернул на стенку портативный таблоид и промотал пару страниц. «А я в него верила...», «Он был высшим разумом в понимании японского ху-сю».
Мне стало очень грустно. Но не побегу же я сейчас в таком виде к ней? Совсем ведь чокнется ребёнок.
- В каком отделении тебя держат?
- То ли в 31, то ли в 34. Они там сегодня последнюю ночь. Потом их куда-то переводят.
- Жди. Под утро отобьём. Дай мне её адрес.
- Не надо, Валентин. Это мой заход и мне его крыть дальше.
К перронам медленно подошли прибывшие из столиц составы. Вагоны ещё на местах были сцеплены так, чтобы купе связников находились как раз друг против друга.
- Пошёл! – скомандовал Пахан пожилому грузчику с тележкой. – Возле ЭсВэшек притормози транспорт, а сам иди дальше.
Когда сканирование состоится, последует ликвидация курьеров. Им незачем возвращаться куда бы то ни было, зато отныне на земле воцарится мир и покой.
Что-то тень моя стала прилипать к перрону. Пора возвращаться...
№ 45
- Добрый день! Это Deep Purple?
- Да! Вы не ошиблись.
- Простите, а кто у телефона?
- Айвон Блэкмор.
- О! Сын самого Блэкмора?
- Нет. Внук.
- Всё равно здорово. Простите, я забыл представиться. Я – маркетинговый агент Ямало-Ненецкой филармонии, зовут меня Алексей. В настоящее время помимо основной своей деятельности наша филармония активно занимается раскруткой ретро-коллективов, и мы с радостью подписали бы с вами контракт на несколько выступлений. К тому же, как нам доложили оленеводы, вас буквально на днях видели выступающими в соседнем Ханты-Мансийском автономном округе. И тут сразу встаёт вопрос...
- Подождите, подождите! Это какая-то ошибка. Группа Deep Purple в настоящее время нигде не гастролирует. Мы в полном составе работаем по контракту с министерством образования в Сургуте, спасибо ребятам из ЮНЕСКО – озвучиваем детские утренники в дошкольных учреждениях, а в свободное от работы время устраиваем караоке для обитателей домов престарелых. Вы, скорее всего, спутали нас с группой ДиПарпл – вот они сейчас как раз и гастролируют, причём на нашей территории.
- А расскажите, что это за группа?
- Самозванцы. Исполняют наш репертуар, не платят отчисления.
- Какой ужас... А вы не могли бы на выходные приехать к нам, мы вышлем сани? Хорошо заплатим, как артистам филармонии заплатим, по 9,62 у.е. Около 50 у.е. мы готовы заплатить за вечер.
- Увы. Мы стали заложниками своей собственной аппаратуры. Нам негде было репетировать, а тут подвернулся красный уголок на одном заброшенном заводе. Вот в обмен на аренду помещения для репетиций мы обязались предоставлять свою аппаратуру племянникам сторожа - они тоже рок группа, но у них пока нет своей аппаратуры.
- А как же вы разъезжаете по детским садам и домам престарелых, если вся ваша аппаратура привязана к месту аренды помещения?
- У нас есть малый выездной комплект: акустическая гитара, ксилофон и маракасы. К тому же мы активно используем минусовки.
- Фанерите?
- Это нельзя назвать фанерой – всё-таки живые музыканты на сцене.
- Вы сказали – маракасы. Это взамен ударника? А кто у вас на ударной установке?
- У нас вообще-то нет ударника. Мы используем драм-машину. А маракасы я привязываю к ноге, ими и отбиваю ритм.
- Так сколько же вас человек в коллективе?
- В данный момент мы играем вдвоём. Я и Сара Найт.
- О! Дочь великой Кэндис!
- Нет. Однофамилец.
- М-мм... Зато как символично...
- Вы что-то говорили 50 долларах за вечер?
- Я? Да... да... Но... если вас всего двое, то филармония не сможет заплатить вам такую сумму, 19, 32 – вот ставка филармонии за дуэт. Вы же дуэт?
- Да. Мы – дуэт.
- Извините, мой близкий друг, редактор местной газеты попросил взять у вас мини-интервью? Вы согласны сказать пару слов читателям местной газеты?
- Я полагаю их не интересует моя личная жизнь… моя личная жизнь с Сарой Найт?
- О, нет! Ни в коем случае! Только творческие планы! Подождите, я сейчас найду диктофон в мобильнике. О, ччёрт! Где же эта опция... Ах, вот! Скажите: какие у вас творческие планы на недалёкое будущее?
- Мы планируем выпуск альбома.
- Как альбома? Ещё одного альбома?! Вы же только что выпустили один альбом? Мой дедушка все уши мне б этом прожужжал.
- Вы что-то путаете. Мы три года назад выпустил макси-сингл каверов, а полноценный альбом выпускали только в Марк-22. Мы же - Марк-28.
- Но мой дедушка, он такой страстный ваш поклонник. Он не мог ошибиться!
- Скорее всего он спутал творчество нашей группы с творчеством другой похожей по написанию группы: с группой Ди Папл. Они действительно выпустили тройной студийный альбом, но их там очень много музыкантов – целый оркестр, так что не удивительно, что так много материала. Заправляет там всем некий Кловер.
- Может Гловер?
- Нет. Кловер. Он у них басист.
- Ну правильно. Роджер Гловер, басист Deep Purple.
- Роджер Гловер никогда не играл в той группе. Это совсем другая группа и там играет совсем другой человек.
- Извините, я не специалист в этой области. Простите, так на чём мы остановились?
- На том, что мы планируем выпуск нового альбома.
- Сколько песен будет на вашем альбоме?
- Две.
- Почему так мало? Или они такие длинные?
- Нет. Песенки коротенькие, но фирма грамзаписи планирует на этом же альбоме поместить их ремиксы в исполнении популярнейших звёзд MTV, так что успех альбому обеспечен. Сразу после этого мы отправимся в турне поддержку нашего альбома.
- Где будет проходить ваше турне?
- Мы пока не знаем, но, скорее всего, это будет почётный тур по летним кампусам.
- Кто будет вас открывать?
- Я не помню его имени. Какой-то российский артист, композитор-песенник. Такие длинные светло-рыжеватые и несколько вьющиеся волосы, как у Роберта Планта, в очках. Интересная такая фамилия. Вареник, что ли… Вот когда мы работали на Украине…
- В Украине.
- Да, да… В Украине… Там такие вкусные вареники нам подали пред концертом как-то раз…
- Вы любите сибирские пельмени?
- О, да. Обожаю!
- Когда приедете к нам на гастроли, мы обязательно угостим вас нашими местными пельменями. Прямо перед концертом.
- Договорились.
- Позвоните мне, когда будете готовы. Вот моя визитка.
- Я вам пришлю sms.
- Договорились. Только припишите от кого. От Deep Purple.
№46
Приснилось как к окну подлетела большая хищная птица, смесь орла и грифа. Я взял разлапистую веточку вербочки из кашпо и стал ею прохаживаться по моське птицы. Ей было всё пофиг. Потом она запрыгнула на подоконник, а с него в комнату и стала расхаживать как пингвин с важным видом. Я дал ей поесть творогу со сметаной, а потом вытер клюв рукавом. Она сказала хрипловатым баритоном: «Всё, проехали...» …а потом не
помню.
№51
По серому больничному коридору согбенно бредёт юноша. Он опоясан бандажом, наподобие спасательного круга. Из живота у него торчат две алюминиевые трубки, вделанные в бандаж. К рубкам присоединены тонкие резиновые шланги,волочащиеся за юношей по всему коридору. Маленькие паровозики фирмы PIKO снуют просто так, не по рельсам, туда-сюда, как угорелые. Маленькие стрелочники в панике бегают промеж них, не знаю как справиться с этим броуновским движением. Мальчик очень похож на Брайана Коннели на закате своих дней. Это и есть Брайан Конноли. Он идёт на диализ в нефрологическое отделении, а по пути поест в столовой котлет с тмином и сыр с колбасой. Кофе ему принесут прямо в диализную - там он его и выпьет. Паровозики стали крысами и доели раздавленных стрелочников. Коннели скрылся в столовой, не прикрыв за собой дверь. Слышен грохот моющейся посуды, ругань санитарок и гул каких-то медицинских агрегатов. Проходящий мимо сантехник матерно кроет перегоревший автоклав.
Часы бьют тринадцать.
№ 52
Слесарная мастерская какого-то ЖЭРа. Сижу с работягами, пьём технический спирт, слегка разбавленный каким-то синтетическим фуфлом
Судя по обстановке и виду из окна - век XXII, не меньше. Время от времени откуда-то из под потолка доносится голос руководителя работ, дающий недоступные моему пониманию указания работягам. Одно, всё же, понял - заменить по такому- то адресу протекающий кран горячей воды. Адрес, почему-то, прозвучал, как широта и долгота. Координаты...
Сантехник подошёл к стене-экрану, понажимал кнопочки и я увидел как искомый объект в виде сначала дома, потом квартиры и кухни вырисовался в трёхмерном изображении.
Работягавставил в кран на экране спринцовку и подкачал его до раскалённого состояния. Затем он навтыкал в него разноцветных кнопок и позвал хозяйку. Вышла бабушка.
- Всё, готово, принимай работу,бабка!
- А где вы? Яне вижу вас?
- А тебе и нужно нас видеть, магарыч давай!
- А-а-а...Сейчас...
Она вытащила из шкафчика бутылку водки в виде розового графина (уменя был такой до революции), а работяга просунул в экран руку и схватил его.
Распили. Неплохая....самогоночка.
Опять начальник даёт задание - отремонтировать стояк в министра культуры.
- Но у нас закончились стволовые клетки, а новые только завтра подвезут.
- А кто это у вас там сидит?
- Да бомж какой-то, погреться зашёл.
- Так закройте вопрос. Впервой что ли?
Я пытаюсь отбиваться, но они сильнее, они накручивают меня, как проволоку, на огромную катушку и я даже вижу маркировку на этой проволоке и пробу. Очень низкая, практически никудышная проба.
- Так мало стволовых клеток я ещё не встречал...
- Бомж. Чтож ты хотел... Давай, накатим, а потом выпаяем из него концентрат и починим министру стояк.
- Минстр жмот. С него и бутылки пива не выдоишь...о из под потолка доносится голос руководителя работ, дающий недоступные моему пониманию указания работягам. Одно, всё же, понял - заменить по такому- то адресу протекающий кран горячей воды. Адрес, почему-то, прозвучал, как широта и долгота. Координаты...
Сантехник подошёл к стене-экрану, понажимал кнопочки и я увидел как искомый объект в виде сначала дома, потом квартиры и кухни вырисовался в трёхмерном изображении.
Работягавставил в кран на экране спринцовку и подкачал его до раскалённого состояния. Затем он навтыкал в него разноцветных кнопок и позвал хозяйку. Вышла бабушка.
- Всё, готово, принимай работу,бабка!
- А где вы? Яне вижу вас?
- А тебе и нужно нас видеть, магарыч давай!
- А-а-а...Сейчас...
Она вытащила из шкафчика бутылку водки в виде розового графина (уменя был такой до революции), а работяга просунул в экран руку и схватил его.
Распили. Неплохая....самогоночка.
Опять начальник даёт задание - отремонтировать стояк в министра культуры.
- Но у нас закончились стволовые клетки, а новые только завтра подвезут.
- А кто это у вас там сидит?
- Да бомж какой-то, погреться зашёл.
- Так закройте вопрос. Впервой что ли?
Я пытаюсь отбиваться, но они сильнее, они накручивают меня, как проволоку, на огромную катушку и я даже вижу маркировку на этой проволоке и пробу. Очень низкая, практически никудышная проба.
- Так мало стволовых клеток я ещё не встречал...
- Бомж. Чтож ты хотел... Давай, накатим, а потом выпаяем из него концентрат и починим министру стояк.
- Минстр жмот. С него и бутылки пива не выдоишь...
№ 53
Иду по бульвару ... жрать охота
На лавочках сидят бомжи и поедают беляши и пончики. Жир течет по губам и пальцам. Они зло смотрят на меня и о чем-то шепчутся. Где бы взять палку, чтоб погонять их по скверу? Смотрю, а на лавочках уже менты. Все то же самое, только менты.
Ресторан ”Детсаий вход”. Чо за? Только зашел, а официант уже скрылся за портьерой. Потом высунулся и что- то кинул мне. Палка. Ментов гонять.
Магазин. Выбираю гитару.
- Какие есть?
- Какие надо?
- Как у Блэкмора
- Не знаю такого
- Ты кто?
- Я - официант
- Мы где? В ресторане?
- Это комплексе. У тебя, дедушка, комплекс.
Нехорошая вокруг аура, ой нехорошая...
Беру другую гитару. Пять грифов и все ходуном ходят. Со струн слезает обмотка и наматывается на пальцы, на ноги. Запутался, упал.
- Позвать охранника?
- Не надо. Я больше не буду.
Следующая гитара. Читаю: "Фетнер", "Фростер", "Фратнер"... Так что же все же? О! "Феррум-Палладиум". На такой играл сам Хрендель. Беру. Блин... Краска на ней еще не высохла, весь свитер в краске, мать ваша женщина...
К магазину подъехал бобик, вылезли менты и идут. Но как бы идут, а на самом деле на месте все. Гляжу - а у них асфальт под ногами в их сторону движется. Вот они и идут все.
- Открывай дверь клиентам!
- Я кто?
- Ты официант!
- Понял...
Открываю дверь. Проходите дорогие клиенты. А сам ищу палку.
Менты, оказывается, великолепно умеют играть реп.
Проехали....
Повязали. Кто и за что - не знаю.
Говорят, опять кого-то убил. Так во сне же не считается. А это и не сон...
- Когда в тюрьме ужин?
- А тебя не в тюрьму везут.
- А куда?
- На полигон.
- Дяденьки, отпустите, я больше не буду....
Шлагбаум. КПП. Немецкие овчврки, все с медалями за поимку особо опасных шпионов. У одной межаль вж за Чикатило. А вот он и сам. Нет. Это Лимонов. Нет , еще раз неправильно. Это Генрих Падва. Почему не Ягода? А и в самом деле, почему..?
На шомполе протягивают беляш и тут же отбирают. Так несколько раз.
Ну все. Я теперь можно и расстрелиаать.
Амнистия. Всех расстрельных утопить в карповнике.
Слава Богу воды по щиколотку. Плескаюсь среди дохлых облезлых карпов.
- Зеркальные, - поправляет кто- то.
№ 54
Снился чудо-сон. Потом прервался, а поскольку вставать было ещё рано, то всё надеялся на продолжении... и не напрасно, как оказалось.
Оказывается, если смешивать в разных пропорциях эссенции правды и лжи, то на выходе кроме полуправды можно получить и кривду, и чистую правду, и даже откровение Иоанна Златоуста. Ну о-о-чень интересный был сон, а вот рассказывать-то особо и не о чём. Разве интересно будет читать о том, как на высокоточных лабораторных весах дознаватели 3-й гильдии в белых халатах и бахилах производят спектральные анализы вытяжек правды и лжи, в то время как тремя этажами ниже дознаватели высшей лиги в кожаных передниках берут эти вытяжки из первоисточников? Я думаю, интересного тут мало. Подчеркну лишь одну деталь: два этажа пробковой звукоизоляции отделяют друг от друга эти лаборатории, а вытяжки поступают в колбы методом парового накопления. Стоит за всем этим ферма "Лучше на надо", а управляющий делами уехал в Инкогнито. Внешний вид исследовательской лаборатории напоминает цех швейного предприятия, а внизу я не был, но мне рассказывали.
Про зарплаты ещё рассажу. Выплачивают их непосредственно после каждого экслюзив-опыта, о чём загорается специальная лампочка. Денег самих не видно, зато в бонусы идут индульгенции. В цеху присутствует фоновая музыка, исполняемая в стиле фанти. Вот, в принципе, и всё.
№ 55
Обедаю с подругой в ресторане. Странный такой ресторан, на кладовку подвальную скорее похож. Официант - заросший хипарь сидит подле за соседним столиком к нам спиной и читает газету. А на столе у нас пусто и скатерть вся в пятнах старых. И я не понимаю - ели мы или нет, или сидим заказа ждём. Официант тем временем начинает читать вслух, но я нихрена не могу разобрать - как быстро и непонятно он говорит. Прислушиваюсь - одни согласные в его речи. И громко смеётся при том. А баба моя тоже смеётся.
- Ты понимаешь его трындёж?
- Да!
И гогочет...
- А на каком это?
- На русском! Это стенограмма. Я курсы закончила.
Как-то не по себе мне стало...
Официант тем временем провернулся в кресле вертушке и предстал вполне цивильным халдеем.
- Чего изволите откушать?
- Кролика в шоколаде, - прохрипела моя спутница и предстаоа старухой с беззубым ртом. Я тут же её убил и затолкал под стол.
Прдлж слдт.
Какое-то время спустя, после бессвязной белиберды, сон прдолжился следующими пренеприятнми событиями.
На столе пояилось диковинное блюдо - крсный мясистый колобок со слипшимися глазами. Ни вилки, ни ножа. Как я его есть буду? А официант уже за барной стойкой переливает из бутылки в бокалы красную ртуть. И хитро подмигивает.
- Как я буду это есть? С какого края приступать? Он везде одинакоый.
- Там внутри инструкия.
- Где там?
Официнт подошёл с киянкой и ударил колобка по голове. Внутри и в самом деле оказалась инструкция, а колобок стал плоский как лаваш.
- Кусайте! Он не будет кричать, я запёк ему рот.
Я откусил, а колобок застонал. Под столом заворочалась бабушка.
Что-то не так я делаю, надо почитать инструкцию. А в ней все листы вырваны и одно лишь оглавление. Как так может быть? Ведь инструкция в *pdf. Из оглавления ясно лишь одно - колобок съедобен, но стротив и к нему нужна особая специя. А специю нужно извлечь из бабушки. Но как и откуда - совсем неясно. Официант с кем-то беседует на улицые и тт моих приглашений отмахивается. Потом он как-то подозрительно на меня начинает поглядывать.Колобок приоткрывает один глаз, а бабушка становится на четвереньки и приподымает стол. В помещение проникает множество людей в штатском и самыф главный зачитывает приговор. Тут же появляются зеваки.и.среди них вроде как понятые. Колобка, как вещдок, кладут пинцетом в целофановый кулёк. Кто-то советует офориить его как жертву. Колобок в целлофане очень похож на картофельный блинчик. Их там уже несколько и они в сметане.
- Возъми, сынок, блинчиков - в тюрьме ужин сегодня уже прошёл.
- Спасибо, не надо, на тюрьме меня грев сам найдёт.
- Ээээ.. сынок... Ты не знаешь в какую тюрьму тебя везут. Тебя в Петушки везут...
Больше смотреть не было сил.
№ 56
А мне приснился какой-то дедушка из бывших хипанов. Пьяненький-пьяненький, он спускался на саночках с Бастионной горки, всё быстрее и быстрее, да так и въехал на них под лёд. Вызвали Шойгу с братвой, они ходили по льду, ползали, стучали по нему огромными деревянными киянками, обмотанными старыми чулками, чтоб не так громко было, а то на деревьях дети-жёлуди спали и от стука и сотрясения падали и разбивались как яйца перепелиные. А потом вся бригада Шойгу взяла да и ушла под лёд, как Атлантида.
Кто-то не доел мороженное, оно прилипло к канализационному люку, а он к моей ноге... Так я и шёл с люком... тяжело было, вся нога онемела... я постучал по ней, она и отвалилась. Крови не было.
Яблоко... Что за яблоко? Почему на нём штрих-код? Почему у всех на шеях штрих-код, а у меня нет его? Почему я не такой как все? Где моя гитара? Она только что тут стояла и играла. Кто? Сколько? Куда? Нет ответов.
Нога... Совсем онемела нога. Я волочу её, а она крошится на сухарики. Все сухарики к пиву посолены и прочесночены, кроме одного. Почему? За что? Где? Нет ответов, да и не нужно.
Вертолётом из канала вытаскивают утопленников. Они как гирлянда, сплетённая подводными травами, тянутся один за другим высоко-высоко в небо. Вертолёт кружит, барражирует, сорок метров покойников раскачиваются над самым центом города с невероятной амплитудой... туда-сюда и вкруг... Страшно... Стоит дикий поросячий визг, папарацци не успевают подзаряжать фотовспышки, город гудит, гудит, нога гудит и отсыхает сначала по колено, потом по локоть...
Награждение утопленников посмертно. Локомотив? Нет. Локомотив GT? Нет. LG? Да. И Джина Лолобриджида. Где? Отстаньте. Нет никого. Все умерли. Как? Ничто не вечно. Куда теперь? Туда. Всем туда - там выход.
Кто-то делает подкоп под мой дом и смеётся. Нагло и разливисто.
№ 57
Сомневаюсь я в продолжении сценариев снов... Сны-повторы, хоть и частое явление, но повторяют какие-то общие очертания или маленькие фрагментики, а так чтобы полноценная вторая серия была, что-то не припоминаю...
Расскажу-ка я лучше про фонарный столб.
Дело было так - я уже засыпал, как вдруг сквозь полуоткрытое окно донёсся до меня какой-то стук, как будто кто-то ритмично ударяет чем-то тяжёлым по чему-то гулкому. Чередование ударов было таким, что как раз в момент провала в сон, раздавался следующий удар. С каждым возвращением из полудрёмы в явь нервозность моя нарастала. Я надел тапки и подошёл к окну, чтоб открыв его посмотреть, что же за свинство происходит снаружи и как бы его прекратить. Обычно я давал работягам указания, в какие часы им работать и они строго их выполняли. Но никого внизу я не увидел, хотя стук продолжался. Тогда я поковылял в другую комнату, чтобы оттуда посмотреть, что же творится за другим углом здания. Но и там никого не было. А стук всё откуда-то шёл, причём источник его был где-то рядом.
Что же делать? Я позвонил прорабу. Трубку взяли, но отвечать не стали. Я почему-то увидел, что на том конце связи кто-то нагло мне в трубку улыбается и молчит. Удары стали раздаваться чаще. Тогда я зашёл ещё в одну комнату, в которую давно уже не входил и подошёл к одному из четырёх окон. И ещё не раскрыв его увидел, как прямо перед ним с довольно-таки внушительной амплитудой раскачивается фонарный столб. Я обомлел. Столб этот, надо заметить, был довольно-таки странной конфигурации. Представлял он собой как бы ствол дерева с отростками-ветвями, но всё было железным. На каждом отростке-ветке располагался скворечник, и при каждом ударе оттуда вылетали птенцы, но тут же какая-то неведомая сила их втягивала обратно. Я распахнул окно.
- Что ты делаешь, сволочь? - обратился я к молотобойцу в потной и грязной майке. - Останови безобразие!
Но он то ли не слышал, то ли что ещё, и продолжал рубить огромной заострённой кувалдой по основанию фонарного столба.
Натянув портки и накинув куртку, спустился я в дворик, чтоб покончить с беспредельщиком. Но не тут то было... Только я вышел во двор, как меня тут же заклевали и загадили птенцы какой-то большой птицы. Они были размером с полугодовалых котят и отвратительно мяукали и скребли меня своими коготками. Это были настоящие летающие котята с бортовыми номерами и люками для бомбометания.
- Это тебе за Анголу, а вот и за Мозамбик!!!
- Парни! Вы что... Это же какая-то ошибка.
- Выворачивай карманы, падла! Показывай свои документы, ГРУшник сраный.
На землю вывалилось моё пенсионное удостоверение и самый грамотный котёнок, подхватив его, стал громко зачитывать какой-то сущий бред. Язык, сначала знакомый, русский, вдруг стал обрастать какими-то потусторонними суффиксами и префиксами, короче, ничего я так и не понял, но суть была ясна: мне зачитывают смертный приговор. Откуда-то из-под козырька соседнего дома слетело два натуральных грифа, подхватили меня под белы ручки и понесли к себе в гнездо. Какой красивый наш город с высоты птичьего полёта, успел подумать я и проснулся.
Одеяло лежало на полу, окровавленная рука свесилась с дивана, и с нею вовсю забавлялся мой Вербочка. В комнате было холодновато, и я решил прикрыть окно. Но окна не было. Оглянувшись, я увидел, как Вербочка очень нехорошо на меня смотрит. Стук продолжался, но он мне уже не мешал. Я заснул по-настоящему.
№ 58
Крысы лезли отовсюду: из камина, из вентиляционных шахт, из щелей под плинтусами, даже из телевизора. Сотни, тысячи крыс буквально в считанные секунды обволокли всё моё тело и приподняли его аж до потолка. Конец, подумал я, съедят живьём. Вот сейчас их острые жёлтые клыки вопьются в меня и обглодают живого до костей. Но вместо укусов я почувствовал лишь приятное щекотание, как будто великое множество малюсюсеньких пальчиков сговорилось доставить мне райское наслаждение путём неведомого ранее массажа.
- Ребята, а давайте я угощу вас сыром! Который вы любите больше всего, у меня их большой выбор?! Дор Блюю, Бакштейн или Портяночный?
- Гы-ы-ы-ы! – оскалились зверьки и показали мне свои многочисленные жемчужно-коралловые зубки.
- Ба!.. Так вы пользуетесь «Блендамедом»?
- Ы-ыы-иии!!!!! – Перешли крысята на визг, задрав на последних «И» АЧХ выше некуда и выкрутив ручку децибелов до упора.… В ушах заложило.… Потом был хлопок, и всё исчезло: и крысы, и камин, и вентиляционки. Вместо плазмы на полу стоял маленький дисплей, а на неподвижном экране застыло смутное изображение какой-то сонограммы.
Тошнило.
№ 59
Оказалось так, что медуза с одной стороны медуза, а в параллельном мире она состоит из множества амёб. И жили они тихо и мирно, в своих мирах, до поры до времени не подозревая о межпространственном симбиозе. Но однажды Медуза состарилась и не смогла так активно, как раньше, добывать себе пропитание. Вот тут-топараллельный мир об этом и почуствовал. Часть природно ослабленных амёб издохла и стала разлагаться прямо там , где они жили. Остальные амёбы, вместо того чтобы похоронить сородичей, начали поедать их. И отравились.
Медуза, почувствовав ухудшение своего и без того болезненного состояния, начала метаться и бросаттся на острые кораллы, в надежде избавиттся от страшног зуда, причиняемого ей гниеним гениталий. Да! Именно там и заварилась вся каша. Медуща обтёрла себе все гениталии окоралловые рифы, но не все больные амёбы при этом открошились. Поскольку почти все уже были заражены смертельным недугом сепсиса, то осташиеся амёбы решили съесть Медузу изнутри, т.е., если глядя на два Мира снаружи, то покончить всё и разом. Медуза очень удивилась , увидев, что от неё осталось очень мало самой Медузы и очень опечалилась при том. Она не знала, что умереть ей помогает не только старость, но и катастрофическое разрушение параллельных миров.
Но вроде бы она осталась жива и присосалась к другой Медузе.
Намедни я прочёл много политстатей так что это скорей всего проекция на мою маленькую погибающую страну.
№ 60 (пояснение)
Когда я вставал рано, то и мне либо ничего не снилось, либо ничего толком не запоминалось. Так, пара кадров чего-то там, размытых. В последнее время я сплю долго-долго, встаю поздно-поздно, спешить мне некуда. Снится всякая всячина, интересная и не очень, снятся вполне реальные картины, что даже ловишь себя на мысли, "А сон ли это или не сон?", но спишь дальше. Снится полная бредятина и неописуемые словами фантасмагории, ужасы, триллеры, детективы. Я сам поражаюсь порой массой увиденных и осознанных ещё во сне подробностей. Бывает и так, что на автопилоте сходишь отольёшь, а ляжешь снова и с того же места смотришь продолжение, как будто где-то кнопочку "Пауза" нажал. Или полежишь и постараешься вспомнить как можно больше деталей сна. А когда сразу окончательно просыпаешься, то ни вспомнить толком уже не получается увиденное, да и интереса заниматься этим абсолютно нет. Но в момент неги утренней, когда ещё не потягиваешься в кроватке, всё это прекрасно у меня получается, а затем складывается в мини-сюиту.
Поговорку "Воскресный сон до обеда" я понимаю не только в традиционном смысле, но и несколько иначе. В воскресные дни нашим рабоче-крестьянским предкам поспать удавалось подольше, соответственно и снилось им всякого в эти дни больше, а значит и сбываться снам этим суждено было чаще.
В сонники не верю. Они очень противоречивы и сами по себе, и промеж собой. Полным полно и примитивнейших пустышек. Типа, увидела во сне цветок, значит подарят тебе его сегодня. Фигня, короче.
Сегодня ничего не снилось, так как принял добре накануне.
№ 61
А мне приснился какой-то дедушка из бывших хипанов. Пьяненький-пьяненький он спускался на саночках с Бастионной горки, всё быстрее и быстрее, да так и въехал на них под лёд. Вызвали Шойгу с братвой, они ходили по льду, ползали, стучали по нему огромными деревянными киянками, обмотанными старыми чулками, чтоб не так громко было, а то на деревьях дети-жёлуди спали и от стука и сотрясения падали и разбивались как яйца перепелиные. А потом вся бригада Шойгу взяла да и ушла под лёд, как Атлантида.
Кто-то не доел мороженное, оно прилипло к канализационному люку, а он к моей ноге... Так я и шёл с люком... тяжело было, вся нога онемела... я постучал по ней, она и отвалилась. Крови не было.
Яблоко... Что за яблоко? Почему на нём штрих-код? Почему у всех на шеях штрих-код, а у меня нет его? Почему я не такой как все? Где моя гитара? Она только что тут стояла и играла. Кто? Сколько? Куда? Нет ответов.
Нога... Совсем онемела нога. Я волочу её, а она крошится на сухарики. Все сухарики к пиву посолены и прочесночены, кроме одного. Почему? За что? Где? Нет ответов, да и не нужно.
Вертолётом из канала вытаскивают утопленников. Они как гирлянда, сплетённая подводными травами, тянутся один за другим высоко-высоко в небо. Вертолёт кружит, барражирует, сорок метров покойников раскачиваются над самым центом города с невероятной амплитудой... туда-сюда и вкруг... Страшно... Стоит дикий поросячий визг, папарацци не успевают подзаряжать фотовспышки, город гудит, гудит, нога гудит и отсыхает сначала по колено, потом по локоть...
Награждение утопленников посмертно. Локомотив? Нет. Локомотив GT? Нет. LG? Да. И Джина Лолобриджида. Где? Отстаньте. Нет никого. Все умерли. Как? Ничто не вечно. Куда теперь? Туда. Всем туда - там выход.
Кто-то делает подкоп под мой дом и смеётся. Нагло и разливисто.
Обедаю с подругой в ресторане. Странный такой ресторан, на кладовку подвальную скорее похож. Официант - заросший хипарь сидит подле за соседним столиком к нам спиной и читает газету. А на столе у нас пусто и скатерть вся в пятнах старых. И я не понимаю - ели мы или нет, или сидим заказа ждём. Официант тем временем начинает читать вслух, но я нихрена не могу разобрать - как быстро и непонятно он говорит. Прислушиваюсь - одни согласные в его речи. И громко смеётся при том. А баба моя тоже смеётся.
- Ты понимаешь его трындёж?
- Да!
И гогочет.
- А на каком это?
- На русском! Это стенограмма. Я курсы закончила.
Как-то не по себе мне стало...
Официант тем временем провернулся в кресле вертушке и предстал вполне цивильным халдеем.
- Чего изволите откушать?
- Кролика в шоколаде, - прохрипела моя спутница и предстаоа старухой с беззубым ртом. Я тут же её убил и затолкал под стол.
Прдлж слдт.
Какое-то время спустя, после бессвязной белиберды, сон прдолжился следующими пренеприятнми событиями.
На столе пояилось диковинное блюдо - крсный мясистый колобок со слипшимися глазами. Ни вилки, ни ножа. Как я его есть буду? А официант уже за барной стойкой переливает из бутылки в бокалы красную ртуть. И хитро подмигивает.
- Как я буду это есть? С какого края приступать? Он везде одинакоый.
- Там внутри инструкия.
- Где там?
Официнт подошёл с киянкой и ударил колобка по голове. Внутри и в самом деле оказалась инструкция, а колобок стал плоский как лаваш.
- Кусайте! Он не будет кричать, я запёк ему рот.
Я откусил, а колобок застонал. Под столом заворочалась бабушка.
№ 62
Огромный-огромный мужик ходит прямо по серёдке Рижского залива и, явно недовольно, что-то бурчит. Он настолько огромный, что вода ему едва доходит до колен. Ходит он и ругается, а о чём ругается - и не понять.
Тут проходит мимо меня пожилая крестьянка и по эстонски предлагает купить у неё продукты, сигареты и вино. Я по эстонски не понимаю от рождения, но тут мне, почему-то, всё ясно становится с полуслова. Теперь я могу понять и о чём негодует в заливе великан.
- Это Томс, - поясняет эстонка. - Он капитан немецкой субмарины, затонувшей в 47-году у берегов Антаркиды. Он хочет курить, но как я ему дам сигарет, ведь он так далеко...
Я машу великану рукой, но он меня не видит.
Из Даугавы в залив выплывают паромы и яхты. Яхтсмены утсроили регату, а с парома их снимают на телевидение.
- А вот и моя яхта! - радостно восклицает крестьянка. - Она даже названа моим именем!
- А как тебя зовут? - интересуюсь я.
- Не скажу, не скажу, - весело подпрыгивая смеётся эстоночка и убегает. На вид ей лет пятнадцать, не больше.
Великан тем временем приходит в неописуемую ярость: он видит как из трубы парома поднимается дым и решает его покурить. Томс подхватывает паром под днище и жадно прикладывается губами к кормовой аппарели. Паром занимается огнём... До меня доносястся крики обезумевших от ужаса пассажиров... Томс курит паром и приговаривает:
- Ни одна табачинка не должна пропасть, ни одна! Всё выкурю.
Он собирает пригрошнями выпрыгнувших в воду людей, заталкивает их по одному и пачками в иллюминатор и продолжает наслаждаться курением.
Откуда-то издалека доносится исполняемая духовым оркестром "Rosamunde", и на свирепом лице капитана расплывается довольная улыбка.
- То-омс!!! Иди завтракать, - зовёт его со стороны острова Сааремаа женский голос.
Я вижу как он медленно скрывается за горизонтом. Заходящее солнце вот-вот коснётся его бритой наголо головы... Уже коснулось... Он отталкивает его прочь, но оно тут же возвращается на место. Гравитация.
№ 63
Два очень страшных сна приснились на днях один за другим. Сами по себе они не такие уж и страшные, но мне было реально жутко. Представьте себе небольшой сарай, стоящий на высоченных сваях, метров двадцать от земли, а то и поболее. В сарае какие-то люди и я в том числе. Они что-то там мастерят, а я хожу и приглядываю за ними. И тут я вижу в окно, что сосны, окружающие сарай, начинают потихоньку раскачиваться. Но это не так - качается сам сарай.
- Мы падаем! - закричал кто-то из рабочих.
Неужели это конец? - подумалось мне. Нет, не должно этого случиться. Я чувствовал, как падающая конструкция набирает скорость, стремительно приближаясь к земле. Сейчас я разобьюсь в лепёшку или выживу. К этому времени я уже лежал на стене сарая, сгрупиовавшись и ожидая удар. В последний момент мне показалось, что я оттолкнулся каким-то образом от плоскости вот-вот готовящейся к соприкосновению с землёй, а потому и выжил. Пронесло... Точно пронесло.
Слегка было проснулся, но тут же приснился второй сон. Сейф. Надо открыть сейф. Он уже украден и вывезен в тихое местечко, надо только открыть. Рядом подельник, а ещё двое вот-вот должны подойти. Вот и они: один маленький с рыжей копной, похожий на бомжа, второй - амбал в спецовке, с тяжёлым взглядом. В этот момент сейф поддаётся, а внутри семь миллионов долларов - как и должно было быть по условию задачи. И тут я чувствую, что эти двое не намерены делиться с нами. И верно! Амбал берёт с полки здоровенный булыжник и кидает мне прямо в голову. Перед глазами всё начинает плыть, изображение краснеет, в замедленной съёмке я вижу как негодяй потянулся ко второму камню...
- Нет! Не надо!! Забирайте всё, но оставьте мне жизнь!!!
В меня полетел второй булыжник - на лице амбала сияет улыбка зловещей радости. Чуть левее, под столом, я вижу рыжего, сидящего верхом на Коле (почему Коля? У него должно быть другое имя). Я не вижу рук рыжего - только спину, но он явно душит моего подельника. Тот сучит ногами, а второй камень уже вышибает мне мозги. Я явственно вижу их, разлетающимися в разные стороны. Одна капля попадает мне в рот - она сладкая и жирная, но послевкусие терпкое. Будет ли ещё одна капля? Так хочется ещё раз испробовать этот вкус...
...........
До сегодняшнего дня ходил под сильным впечалением от увиденного, лишь сегодня стало отпускать. Очень... очень было страшно, как никогда в реальной жизни.
№ 64 (явь)
Как-то я зашёл в привокзальный сортир, а там очей штук шесть было, как минимум. Раньше они были открыты, а в тот год их обособили под кабинки. Я стою по малой нужде у единственного писсуара, тут входит мужичок и спрашивает:
- Свободные кабинки есть?
И начинает вдоль них шествие. А из кабинок, по ходу его следования, доносятся сдавленные ответы:
- Занято...
- Занято...
- Занято...
- Погоди, дай досрать...
- Аха-ха-ха...
- Тебе чо, на пожар?
А ведь всё было хорошо видно, присмотрись он под. И нечего было спрашивать и людей тревожить.
Невоспитанный гражданини попался.
Другая клозетная история. Захожу. Всего две кабинки и обе закрыты. И тишина. Я отлил, ополаскиваю руки, заходит толстячок. Вопросительно показывает на кабинки, мол, есть такм кто или нет. Также молча ему в ответ подёргиваю плечами. Он стоит в растеряности, я сушу руки феном. Тишина. Он подходит к кабинкам и одновременно открывает на себя обе дверцы.
"Пошёл..... урод!" - дуэтом отвечают ему засранцы.
А ещё один дядечка ломился в сортир, пока я там сидел. А я молчал. А он всё ломился. А потом он залез на мусорное ведро, заглянул сверху и сказал: Извините...
№ 65
Я во сне разговариваю на всех языках мира, в том числе и на компьютерных. Есть запись.
В квадрате А114 сектора Ц наблюдатели электромагнитных войск обнаружили сильное смещение векторов времени по отношению к объективной реальности. При детальном сканировании всех смещений в этом квадрате за прошедшую неделю, наблюдатели пришли к выводу, что уже в течении 74 часов там широким потоком идёт беспрерывное перемещение бронетехники и сухопутных войск. Общая численность техники и живой силы поражает своим немыслимым числом. Отсутствие в мониторинге визуального и звукового ряда не позволяет определить в точности принадлежность войск какому-либо определённому государству, но есть некоторые предположения об африканском их происхождении. Попытки закрутить квадрат А114 в магнитный вихрь и вывести в Галактику или же затереть в матрицу не представляется возможным - четырёхслойный силовой щит прикрытия отражает любые атаки ликвидаторов.
Из последних новостей. Параллельно и по пути движения войск, но с гораздо меньшей скоростью и на четыре вектора к западу-северо-западу перемещается двухкомнатная квартира. Одновременно с её обнаружением наблюдатели ООН зафиксировали исчезновение части жилого квартала в Луанде.
Добавление к последним новостям. Только что пресс-атташе электромагнитных войск в зашифрованном обращение к президенту сообщил, что первый министр их ведомства покончил с собой выстрелом из табельного оружия, а плотность перемещения бронетехники настолько превысила допустимые щитом нагрузки, что часть войск, их правый фланг, стала просматриваться визуально. Судя по амуниции и опознавательным знакам на бронетехнике, это войска Анголы. Но количественно они в несколько раз превышают население самой Анголы.
Ещё несколько высших чинов электромагнитных войск покончили с собой, по неофициальным данным 12 человек, по официальным 9, по данным нашего источника 44 человека.
Пост-новости:
На границе с квадратом А113 коэффициент угарного газа превысил допустимые нормы в 64,6 раза, население деревень Зотова и Победное эвакуировать не удалось, есть жертвы и среди спасателей.
Информация просочилась в массы, в столице паника, отмечены случаи мародёрства. С минуты на минуты ожидается ведение комендантского часа.
Люди пытаются дышать через марлю, смог от выхлопных газов закрыл Солнце, вниз по реке проплыли первые трупы животных и людей...
№ 66
Стоит на светофоре мужик и, переминаясь с ноги на ногу, бормочет: "C'mon, C'mon, C'mon, C'mon, Babe, I will fuck You, You will fuck me, yeeh... "
Зажёгся зелёный, народ пошёл, а он всё стоит, переминается и бормочет: "Dirty asshole in the wind, little rascal..." и дальше совсем неразборчиво.
Псих ненормальный, вызывайте скорую, он тут уже пять лет стоит - вот что говорят прохожие. И этот второй с ним, тоже уже не первый день тут топчется.
Я хочу позвонить домой. Домашний не отвечает. На трубе сотни тысяч пропущенных звонков.
Подъехала скорая и увезла меня.
Этот сон за ночь я видел раз 20. Это ужас.
№ 67
Стою голым перед зеркалом и разглядываю невесть откуда появившиеся татуировки. Странные наколки - все на производственную тему. На предплечьях отвёртки и пассатижи, клещи и штангенциркуль. На груди профили начальника цеха и кладовщицы. На фалангах какие-то непонятного значения перстни. На трюмо лежит брошюра "Трактовка наколок передовика производства."
Сверяю свои татушки с гравюрами из брошюры - получается, что я крутой фрезеровщик, герой соцтруда и кавалер орденов Кулибина и Левши!
И точно - подключичные татуировки, если приглядется, именно их и изображают.
На ляжках - переходное красное знамя, икры усеяны гайками и болтами.
Зачесалась вдруг спина...
Поворачиваюсь к зеркалу спиной - там зарисовка с партсобрания предприятия. Тут картинка приходит в движение и я слышу, как меня обвиняют во вредительстве и саботаже.
Звонок в дверь - пришли двое парней из литейного и гальваники, принесли раскалённый добела прут и кислоту и приказали свести большинство татуировок. Я отказался. Тогда они набросились на меня и ловким манером сняли всю кожу. Ушли.
Я подошёл к зеркалу и увидел анатомическое пособие. Бросился искать кожу и нашёл её в банке с кислотой, но она уже была как каучук.
Тогда я одел халат и пошёл за водкой.
№ 68
Городской водоканал. Мужики усердно занимаются зимним ловом.
Вдруг к берегу подъезжает скорая. Из бусика выскакивают санитары и врач.
- Сюда! - машут рукой мужики. - Здесь!
- В чём дело?
- Корюшке поплохело!
Санитары уносят корюшку в машину. Рыбаки стоят рядом и сильно переживают.
Через какое-то время из бусика выходит врач и сообщает: Не волнуйтесь, ей уже лучше. Да.... А кто будет оплачивать вызов, ведь у неё нет страховки?
Мужики сбрасываются каждый сколько может, по их грустным лицам видно, что многие отдают последнее.
Зато корюшка радостно скачет по льду - она спасена!
№ 69
Снилось как строители в форме насекомых строят небольшие домики из чистого гавна.
Снился Вячеслав Иваньков. Он сидел на террасе летнего кафе, а я шёл мимо. В тот момент, когда я был ближе всего к нему, он цыкнул зубом и что-то вякнул по фене оскорбительное. Я не оборчиваясь послал его на три буквы. Вскоре за мной обозначился хвост - тоже Иваньков, но карлик.
За углом тоже было летнее кафе и там тоже сидел Иваньков. Этот зубом не цыкал, но хвоста за мной спустил, тоже карлика, но не себе подобного, а Сашу-Акулу. Потом были ещё Иваньковы и прочие, даже Костя-Могила на костылях, карлик...
Потом понаехали джипы Белой Стрелы и всех пожгли из огнемётов странной конструкции, ибо огонь из них рикошетил и расслаивался.
Мне подарили на память костыли Кости. Когда я открутил у одного пятку, то из него посыпались золотые монеты. Падая не землю, они превращались в ртуть.
Во втором костыле была водка.
Я её выжрал залпом, заел лопухом и направился отлёживаться в один из говняных домиков.
Уже на грани полного пробуждения мне то ли приснилось, то ли придумалось будто заходя в домик у самого порога я наступил на очень маленького карлика Япончика и он лопнул как дождевик.
№ 70
А вот последний сон, врезавшийся в память. Буду кратким.
Военный склад шампиньонов. Разнорядка украсть пару ящиков вешенок. Взял ящик и несу к выходу. Вдруг прямо супротив выхода подгоняют вагон. Обходить далеко, ныряю под вагон и вижу сапоги охранника. Ой, беда... Встаю в полный рост и будь что будет. А охранник - женщина. В сапогах и в гимнастёрке. Отбираю у неё винтовку, а на конце у неё штык... Хорошо. Очень хорошо! Вот этим штыком и прямо ей в сердце. А в голове мысль: так это уже третья или четвёртая за сегодня. А она мне: Ну, ты... Ну прямо ж в сердце... А я: А куда ж тебе ещё? Только в сердце. И повернул ещё внутри. Взял ящик и пошёл дальше, а про второй и забыл.
№ 71
Вот это по делу сон. Аутопсия, лоботомия, эвтаназия.
Снилась война клопов и клещей за моё тело. Клопы были размером с маленькую медузу, а клещи, как майские жуки, но очень рогатые.
Я хотел убежать, но какие-то существа преградили мне дорогу,мол, на кону я, т.е. награда победителям. Я понимал, что это сон, смеялся им в лицо, но проснуться не мог. Тогда я притворился спящим и вскоре они ушли. Но когда я открыл глаза и проснулся, как я думал, по настоящему, то вокруг меня стояли жуки победители с вилками и ножами, а главный жук читал меню моего тела.
Вскоре жуки воплотились в людей и двое помоложе присосались к пяткам. Они высасывали костный мозг, а мне было щекотно. Потом они уже резали меня ножичками. Я проснулся. Кот играл с моими ногами, за что и получил пинка.
№ 72
Посреди лесной поляны стоит маленькая девочка и отбивается от комаров. Над ней парит огромный командирский комар и руководит атаками остальных комаров. Девочка вся уже искусана и вот-вот упадёт. Тут откуда-то подлетает несколько больших стрекоз и расправляются с главным комаром. Остальные комары, видя, что вожак их повержен, пускаются наутёк. Несколько стрекоз преследуют их, добивая в воздухе, преимущественно срезая острыми крыльями. Две стрекозы опрыскивают девочку пенкой. Она покрывается коконом.
Тут один из вернувшихся комаров подмечает меня, подлетает и спрашивает:
- Ты кто?
- Я... Я не знаю...
- Ты что-то видел?
- Нет...
- Вот и хорошо.
Тем временем девочка освобождается от кокона. За спиной у неё маленькие перламутровые крылышки, на макушке антеннки. Все поднимаются в воздух и улетают. Я слышу, как девочка визжит от радости новых ощущений.
В небе много таких стаек и в каждой или девочка, или мальчик.
№ 73
Сплю. Звонят в дверь. Кажись, рановато. Что-то вроде восьми утра. Нехотя залезаю в сланцы, накидываю халат и иду к дверям. Открываю - никого.
Возврающаюсь в спальню, а там уже меня ждут. Успели сложить диван, застелить, усесться рядком. Трое мордоворотов, один другого страшнее. На журнальном столике автомат "Томсон", но вместо патронника - гранёный стакан.
- Где всё?!
- Ребята... Это какая-то ошибка!
- Где всё?
- Ну, ребята...
Самый рослый сбивает кулаком люстру. Хрустальные осколки вопреки всем законам физики укладываются в уголке в какой-то совершенно постороний тазик и начинают таять.
Верзила стаскивает с меня халат, выдёргивает из трусов резинку и мастерит под потолком петлю. Двое других с глумливыми улыбками подхватывают меня пониже и подводят под петлю. Затягивают. Перед глазами всё начинает плыть. Я вижу, как они открывают бельевой ящик и, порывшись в нём, извлекают целофановый кукёк с моими детскими оловянными солдатиками. Довольные уходят.
Краем угосающего сознания наблюдаю, как по улице маршируют оловянные солдатики с огнемётчиком во главе. Но у меня же не было в комплекте огнемётчика.
Тут появляется какая-то совершенно незнакомая женщина и, плача, снимает меня с петли. Она - моя жена.
Я ощущаю себя рулоном ваты. За окном трещит огонь. Женщина обкладывает меня льдом.
№ 74
Застенок Абвера.
На переднем плане за столом сидит офицер и что-то пишет, вероятно протоколирует ход допроса. Рядом стоит ещё один офицер, то держа руки в карманах и поглядывая на сцену, разыгрываемую на заднем плане, то склоняется к столу, сообщая первому происходящее.
- Два удара кулаком в челюсть дуплетом с правой.
- Правой же пяткой ладони под нос. Три раза. Триплет.
- Допрашиваемый ведёт себя неадекватно - не отвечает на элементарный вопрос о дате вервовки советами.
- Ты бы сам повернулся и смотрел...
Писарю явно не в кайф наблюдать избиение бывшего сослуживца, спалившегося на пачке советской махорки. Он и сам её покуривал. Хороша, зараза. Ещё сейчас у него в кармане косяк её заныкан.
На заднем плане Гитлер продолжает избивать распогоненного офицера Вермахта. Гитлер толстый, но это он, он.
На допрашиваевом ни синяков, ни крови. Гитлер уходит еле волоча ноги. Писарь оборачивается:
- Вальтер, ты как?
- Нормально, Курт, нормально.
- Закуришь?
- Ха! Те самые?
- А что?
- Ну, давай!
Вальтер затягивается и мгновенно на челе его отражаются все следы недавних побоев. Синюшная от побоев голова лопаетя надувным шариком и оболочка её складывается за воротник. Камера заглядывает сверху - там всего лишь лужица запёкшейся крови и на ней проступает оттиск печати. Не разберу написанного - всё на готике.
№75
Пропал куда-то друг. Надо пить водку, а он пропал. К тому же у него зацен - здоровенный балык осетра.
Вдруг он появляется прямо за окном второго этажа, с балыком.
- Давай сюда Балык!
- Погоди, он плодоносит!
Я отбираю балык, а из него на подоконник сыпятся маленькие глисты.
- Да он сдох!
- Не-е... Он плодоносит!
А с той стороны окно уже облеплено особями поболше, размером с овода.
- Он живой?
- Рыба, в смысле? Да, раз такое происходит. Они растут быстро, мы разбогатеем,
- Убей его! Немедленно!
Хорошо! Сейчас ему голову сверну.
... Какую голову? Ведь он без головы!
И тут я вижу, в руках у него мой любимый и единственный кот. Еле успел отобрать его.
Рыба и кошки. Нехорошо это.
№76
Уволили меня из ветклиники - вместо хвоста хобот отпилил слону. Но он же ничего не сказал мне, когда я начал пилить, лишь плакал. От болезни плачет, думалось мне. Уволили... Вместе с хоботом.
Идём голодные (я и хобот) по улице, на витринах пирожки разглядываем, беляшики, горячие, пар с них идёт.
- Поехали в лес, грибы собирать, - говорит хобот.
Смотрим расписание электрички - все поезда ушли, новые только через год. А рядом объявление: Срочно требуется ампутация... и далее следует уходящий в землю список необходимых ампутаций. Т.е. я могу выбрать, что мне ампутировать. В подтверждение этому бегущая строка на вокзальных часах даёт дружеский совет: Выбирай ампутацию по вкусу!
Я выбрал ампутацию хвоста - надо же реабилитироваться хотя бы в собственных глазах. Тут же на соседней платформе появилась маленькая морская свинка. Она стояла на костылях, а на шапочке в бумбончик был вколот листочек бумаги со словами: Это я, Нэля. Отрежьте мне, пожалуйста, хвостик! Он очень болит.
Я перебежал через пути, но попал под поезд. Морская свинка плакала. Я отщипнул ей хвостик - крови не было. - Мы поженимся, - сказал хобот хвостику.
Всё хорошо, что хорошо кончается.
№77
Маленький зелёный клопик сел на край монитора и вежливо поздоровался. Маленький маленький. Порывшись в ящике письменного стола в поисках лупы, я расчехлил её с намерением разглядеть клопика поподробнее. Но не тут то было - клопик так плюнул прямо в лупу чем-то зелёным и едким, что пришлось его этой лупой прибить нафиг.
Зашла какая-то женщина и пожурила меня, мол, какой нехороший мальчик. Я и её прибил, чтоб не лезла, гнида. Потом их хоронили, а я играл на похоронах что-то совершенно мне не свойственное да и вообще ни под какой из известных жанров не подпадающее.
№78
Дверь заперта, окно высоко. Подпрыгиваю, чтобы определиться с местонахождением. Больно знакомое место снаружи. Прыгаю, чтоб наверняка узнать место своего заточения. В один из прыжков мне показалось, что на противоположной стороне улицы на двух задних лапах идёт собака с портфелем. Не может быть... Прыгаю ещё - никого. Значит, показалось.
Кто-то метёт метлой под окном. В щель в стене вижу собаку с метлой. Собака на двух ногах. Всё ясно...
Открывается дверь, входят полицейские собаки и уводят меня на суд.
Красивая сучка получеловек-полусобака приговаривает меня к какому-то неясному для реала наказанию. Оказывается, я убийца собак.
Собаки, родственники убитых мною собак требуют для меня "черепаху". Это более крутая казнь, чем та, предыдущая. В конце концов собаки бросаются меня грызть самосудом. Я вижу их вставные алмазные челюсти и клыки полные ядом.
Слава Богу, это был сон.
P.S. Самое страшное и жуткое было заставить себя ещё раз увидеть собаку с портфелем. Пса-дворника я тоже увидел, не целиком, сразу. Я увидел торс в халате и "руки" в перчатках. Жутко было выискывать в щелочку голову. Я всё надеялся увидеть человека... Чиорт...
К тому же, с самого начала своего сна, я ощущал на себе чувство страшной вины и неминуемой расплаты. Тяжёлый предутренний сон. Чиорт...
Я всего лишь решил поделиться с теми, кому интересно моё мнение, своими соображениями по тому или иному поводу.
Читать далее »
... мои оценки и суждения не воспринимать как претензию на божественную истину или непререкаемую догму, но считать тем, чем они и являются на самом деле - отражением моего личного мнения и отношения ...