Туманные Сказки Альбиона (часть вторая) - papаshura (c)

Легенды Кленового Листа в гостях у Туманных Сказок Альбиона

Приходит как то раз Пит Синфилд к Роберту Фриппу. К трезвому как Адольф Гитлер Роберту Фриппу. Приходит ужратый, удолбанный, укуренный и вставленный (шарик гашика вставил себе в интересное место). А Фрипп сидит на крохотном стульчике с высокой спинкой и медиаторным перебором пытается в очередной раз нарушить суть мироздания. Чтобы не упасть Пит ищет точку опоры и находит её в виде рубильника. Музыка умирает.
"Гнида вольтанутая" думает про себя Фрипп, а в слух улыбается: Здравствуй, Петя! Рад тебя видеть! С чем пришёл?
Я тут текстуху крутую принёс, для крутых рокеров, для таких как мы с тобой. На! Прочитай!
Фрипп прочёл и очки его запотели: Н о э т о ж е г л э м!?!
- Ну так бабок срубим немерено!
- ???
- !!!
- Ты что, хочешь променять свой высокопарный стиль на клетчатые штаны Нодди Холдера? Фрипп не дожидаясь ответа пошёл включать рубильник, а когда обернулся Синфилда уже не было. "Ну и х.. с ним!" решил Фрипп и прилип к гитаре.
Через некоторое время в студию зашли уборщики - Никки Чин и Майк Чэпмен и за столом обнаружили пузырящегося Пита. Схватив его за ноги поволокли к выходу - Фрипп не любил когда намусорено. "И этот мусор заберите!" - он указал на фирменную тетрадь Синфилда в терракотовой обложке - "Но сначала я её порву!" "Нет!" - в один голос завопили уборщики - "Отдайте её нам! Во имя Христа!" Фрипп нехотя согласился, протёр ещё раз запотевшие очки и остался один. Без слов. Утром его забрала полиция - он в несколько раз превысил допустимый уровень шума. Так, сидящим на стульчике, его и вынесли. В лифте он сочинил прекрасную мелодию, но ни в один альбом она не вошла...
-----------------------------------------------------------------------------------
Туманные сказки Альбиона

Джонни! Сынок!
Да, мама.
Ты съел сэндвичи, что я дала тебе с собой?
Да, мама, спасибо. Я с мальчиками поделился, а они со мной.
А как ваш новый мальчик, которого недавно перевели в вашу группу?
Хороший мальчик.
Он уже играет с вами или ещё стесняется?
Немножко стесняется, но уже со всеми играет.
Ну я рада за вас. Жду тебя вечером! Не задерживайся нигде, пока!
Целую, мама!

Джон развернул пергамент с сэндвичами, Ян откупорил бутылочки с сельтерской и они молча перекусили.
Слушай, а Томми какой-то мутный. Я только зашёл, а он коробочку пластмассовую сразу зашкерил в куртон. Я спросил что это - медиаторы, говорит.
Баян, в натуре.
Во-во! Зрачки вполглаза и вороватая ухмылочка под потным лбом.
Гнать его гада сраной метлой.
Низя! Пацаны не поймут. Зохер будет - мОлодеж подымется в рост.
От винта. Не сцы. Не пропадём. Мы в законе.

2
Отлабавши Cаflifornia Jam Лорд и Пейс за кулисами тут же рухнули на заранее приготовленные носилки и были увезены в ближайшую больничку под капельницы.
Черномора уже ждали судебные приставы и в наручниках повезли в суд, где ему афроамерикосовый судья в момент присудил штраф за разбитую камеру и общественные работы за хулиганство на сцене. А ночовку определил в долговой яме.
Разгорячённые Ковердейл & Hughes требовали продолжения банкета и приняв по стохе отправились зажигать в дансинг за углом. Там они от ворот пустились в пляс и вскоре плашмя свалили какого-то паренька.
-Без обид?
-Без обид!
-Рожи ваши знакомы!
-Ха! НУтак! Да и твою мы где-то видели.
-Ладно, вспомним - подойдём. Пока!
У стойки к ним причалил джипсибой и предложил "вкусных конфет". Жадный Ковердейл не торопился расстёгивать лопатник, но тут к ним подошёл уроненный недавно чел и сказал: Идёмте со мной, а у этого прохиндея марафет палёный и безпонтовый. Пошли!
Вот так они и познакомились, а через некоторое время Ковердейл зажал в углу тёлку Черномора (или жену, я уже не помню), было вылито много говна и кала друг другу на головы и Черномор свалилнах. Так в группу затесался хороший мальчик Томми Болин.
------------------------------------------------------------------------
Туманные сказки Альбиона

Как-то раз Брайан Джонс из Роги Стонуть замутил РокенРолСёркас. Хрен его знает для чего ему нужна была эта замутка, не нам теперь судить. Возможно подсмотрел "Новогодние встречи" в запредельном государстве, может и сам придумал - ведь не последним дурнем был раз на такое решился.
И позвал он на это мероприятие великих и не очень, даже ДжетроТала из подземного перехода сдёрнул. А чо? Неплохие "фабриканты" по тем временам. А у ДжетроТала на тот момент гитарист заболел манией величия и отдал концы в неизвестном направлении. Теперь нужна ему замена. А как вы хорошо помните, ДжетроТал свёл знакомство с таким парнем, который уже левша, стало быть он и заменит Абрахамыча. Айомыч заменит Абрахамыча. Быстренько собрали репетицию. Оказалось Айомыч хренова лабает, чёрт бы его побрал. Ну да и хрен с ним. Фанера будет голимо. Лишь бы под фанеру попадал в грифе. А он и тут не попадает. Короче надели ему на глаза шляпу от стыда и пошли на Сёркус. Отлабали на разогреве, послушали остальных суперов, тёлку Джагерову, проходную. Затем всякие компоты-ассорти с мира по нитке. Потом сами Роги выползли обкуренные и так и эдак. Потом всё. А ДжетроТалу Брайан пообещал бабок после концерта подогнать и подогнал таки, но меньше чем обещал и сказал: Вот из-за того в шляпе я и урезал вам. Нефек. А тот возбухать стал, так ему шляпу совсем на нос задвинули и фыркнули: Ша, дядя! И Джетрики ему сказали: шёл бы ты к бабаушке своей кефир пить. Так они и растались. А чё ещё им было делать? Вот и я об том же.
-----------------------------------------------------
Туманные сказки Альбиона. Сказка №10

Пришёл к Мартынычу сын его, в нехорошем состоянии пришёл и говорит: бабок дай.
- Да где ж я возьму?
- А ты вот возьми да и возьми.
- Дык...
- Чо дыкаешь? Работай давай! Мне ещё за тобой горшки выносить придётся!
- Но сынок?
- Давай, давай, старый, чтоб к утру настрогал!
- Так идей то нет!
- Антологии помнишь? Через пять лет ONE? Сейчас опять пять лет прошло! Рожай, давай. А то объявлю тебя недееспособным и отправлю в богадельню, к Ванессе, а хату Абрамовичу впарю. Знаешь такого?
- Да. Хороший говорят человек, только Путин Володя его не любит.
- Ты это рамсы не путай! Путин Березовского не любит.
- Ах, да! Во поле берёза...
- Хорош петь! Р А Б О Т А Й!
Всю ночь Мартыныч ворочался на предмет где бы срубить лавэ, а к утру разродился проектом Love
Подождём ещё лет пять
-------------------------------------------------------
Туманные сказки Альбиона. №11

Trampled Underfoot

Шол 75 год. Сидели Цепы в студии и работали над созданием принципиально нового саунда. Все варианты с удалением-приближением микрофонов были уже отработаны и на сей день отвержены. Манипуляции с Volume on Board изжили себя и остались в далёком семидесятом. Идей никаких, а время идёт и кушать хочется. "Ну, погнали ещё раз" - командует Пейдж и эксперимент продолжается. Тут в студию вваливается Питер Грант и всей своей тушей становится на какой-то из проводов. Чарующие звуки нового саунда заполняют студию.

Туманная сказка Альбиона №13

Born Again

Когда Томми Айоми выгнал за пьянство и мелкий дебош своего вокалиста Оззи, то он думал так: зачем мне этот бутыляйб, вон у Варда вокал что надо, пусть он и поёт. Сам-то совсем тупым оказался, ни хрена кроме своих летаргических рифов не кумекал. Но менеджер сказал ему:
- Ты чо, Томас? Суавсем с глузду съехал? Вард же певец никакой! Шаляпин и то выше берёт! Иди, обклеивай телеграфные столбы малявками о конкурсе на вакантное место.
И написал Айомыч от руки через копирку с десяток объявлений и пошёл их клеить. А был-то он совсем глумой и клея не взял. Возвращаться - плохая примета и пошел, куда глаза глядят. И занесло его на биржу труда. Сам не зная почему встал в очередь. Стоит и думает: А ведь правильно я сделал, что встал сюда, ведь фунты-стерлинги на исходе, за газ ещё заплатить надо и попугаю в клетку халвы бросить. Стоит он так и слышит: кто-то впереди тихонько так стонет. Пригляделся - а это Ян Гилан из параллельной в прошлом команды, тоже видать дела у него паскудно пошли. А ведь он вроде неплохо пел, если мне память не изменяет, и даже в опере. Тогда он обернулся к стоящему за ним бомжу и спросил:
- Вы будете стоять? - Получив утверждение, подошёл к Гилану и спросил у того уже:
- Как дела?
- Зубы болят, писец как
- Иди к врачу!
- Денег нет!!! - и стонет, стонет, почти уже воет
- У меня есть чуток, пошли к Залману, он тебе сделает.
Залман быстренько уколол Гилана в десну многоразовым шприцем из кармана, что-то там поковырял железкой, подмазал пальцем, а денег взял кучу и сказал, чтоб ещё заслали, мало, мол, ему за такую работу.
Когда лечение было окончено, Айоми так сказал Гилану: теперь ты будешь отдавать мне бабки, понял ты или нет? Ты мне теперича должон и будешь долг свой отрабатывать в моей группе Чёрный Шабаш. Гилан снова взвыл, но уже от испуга. И Томми взял его почти за шиворот и потащил в студию, благо она была за подземным переходом. Там как всегда на двухрядке играл ДжетроТалл. Увидев "посетителей" он стал ох как наяривать, надеясь на "поесть с серебра", но те прошли мимо, даже не обратив на него внимания. Тогда он вслед им сыграл "ДО-РЕ-МИ-ДО-РЕ-ДО" и сплюнул было на кафельную стену, но плевок запутался в усатой бороде.
Но вот они зашли в студию и стали записывать альбом.
А Залман сделал плохо, все временные пломбы от голосовой вибрации вывалились и Гилан снова стал скулить и выть. А лента магнитофонная уже крутилась и запись шла. Так и записали воющего смертным воем человека и альбом потому и назвали "Рождённый... Выть" И на обложку младенца орущего налепили, чтоб покупатель знал, какой товар ему покупать придётся. После этого Айоми сказал:
- Всё! Теперь мы в расчете и выгнал Гилана безвозмездно и навсегда. А сам пошёл и продал диск и рассчитался с Залманом, ибо вокруг него уже начинали тереться неприятные субъекты с татуированными перстнями на грабках.
Денег у него снова не было, а по другой стороне улицы, подметая клешами пыль и мурлыча фанк-н-соул, хилял кто бы вы подумали? Прально - Гленн Хьюз. И глаза их встретились...

Туманные Сказки Альбиона. Сказка #14

Бедный Жорик

Каждый день вставать в шесть утра, пилить на метро с пересадками в другой конец города, в ненавистную студию, а там выслушивать унизительные указания, что и как делать, ощущать на себе высокомерные взгляды и всё время шестерить, шестерить, шестерить. И ради чего? Ради того, чтобы, выходя на сцену слышать как вновь и вновь мокрощелки выкрикивают *Джон! Пол! Джон! Пол!*? Данах мне такой компот нужен? Не-ет, сегодня я им покажу... Я им такое покажу, что они просто обязаны будут вставить в новый альбом
В студии друг против друга уже сидел этот тандем баловней судьбы и о чём-то секретничал. При моём появлении медленно вывернули свои шеи в мою сторону, краем глаза засекли вошедшего и, вернувшись в исходное положение, переглянулись, гаденько ухмыляясь при этом.
- Ах! И кто к нам пришёл!..
- Вот это да!..
И снова жующие улыбки и цоканье языками. Совсем оборзели, козлы...
- Парни! Я тут сочинил вчера две потрясные мелодии...
...
...
- Ты чо? Тоже музыку стал писать, - с ударением на тоже и весь перекосясь спросил Джон?
- Я давно уже пишу!
- Тьфу, вот те на... А чтож молчал?
- Так вы мне слова не даёте сказать!
- Ша! Рот закрыл, понял? Быстро расчехлил гитару и стал на место. Партию то свою выучил, надеюсь?
- Да...
Тут пришёл Ринго и они поиграли раз двадцать припев с проигрышем и столько же раз Жоре становилось тошно. Такое дурацкое соло в такой дурацкой вещи. А ведь у него уже другое есть, готовое и отрепетированное. И в формат умещается и альбом скрасит. На двадцать первый раз он всёж решился и запустил свой вариант, бесподобно вписавшись в поворот...............
Что тут началось...
Эти тут же вскочили в позы сусликов - потные, красные, гневные лица, пышущие злобой ноздри и яростные взоры. Засучив копытцами и откинув гитары, чуть ли не с кулаками набросились на Джорджа и вытолкали его в коридор...
Этажом выше в своём кабинете сидел Мартыныч - их разводящий. Вот к нему-то и направился Жоржик.
- Слышь, Мартыныч, тут такое, я написал, а они не дают, я им соло хорошее, а они меня за дверь, почему так, я не могу больше...
- Сядь, сынок, угомонись, попей колы... Хошь туламорчика налью?
Джорж хлебнул аж стакан и пришёл в себя.
- Так говоришь, на корню зарубают?
- Как пить дать на корню, Мартыныч
- Ну чтож... Наверно прально делают, пацаны. Ты ведь кто? Никто. И звать тебя никак. А у них имена и опыт. Вот пусть и пишут, а мы - послушаем.
Тут пианинка рядом случилась, Жорик метнулся к ней и лихорадочно стал демонстрировать боссу свой талант. Мартыныч неторопливо подошёл к пианинке и ещё в ходьбе как-то очень уж ловко прикрыл крышку прямо на грабки Жоре. Больно не было, было очень больно. Глаза лузера вылезли из орбит и начали скатываться по щекам на плечи. Нависнув на Джоджем, Мартыныч всё ещё придерживал крышку и ласково глядел на подопечного.
- Низзя! Поял? Низзя! - и только тогда отпустил.
Жорик сел об жопу.
- Ты поял?
- Да...
- Ну, вот и ладушки. Пшёл вон!
Когда он вышел в коридор, то увидел там обоих красавцев и их отвратительные лыбы.
- Зайдём на минутку в репетиционную, - ласково предложил Джон.
- Зачем?
- Мы приняли твоё предложение.
- ???
- Сюрприз!
- ???
Вошли. Взяли гитары. Джон дал ему поддых грифом и сложив руки топориком сверху по макитре. Пол с размаху вдарил по спине басухой. Ринго истерично прыснул альбатросьим смехом.
- Свалил! Быстро!
Выйдя на улицу, Джордж услышал, как на втором этаже отворилось окно. Это Ринго, с его дебильными шуточками, подумал Жора и не поднял головы. И правильно сделал, ибо подними он её, то увидел бы пошлое ковыряние узкого воображаемого пространства барабанной палочкой.
На следующее утро он никуда не пошёл...
=================================================================
Туманные сказки Альбиона. Сказка №15

Чарли Алло!
Мик Мика позовите к телефону
Чарли Его нет дома
Мик А Кейта можно?
Чарли Его тоже нет
Мик Тогда Чарли пусть трубу возьмёт
Чарли ... Он в отъезде!
Мик А кто есть?
Чарли Никого нет.
Мик А с кем я разговариваю?
Чарли Я ни с кем не разговариваю
Мик Я Мик Джаггер!
Чарли Его нет дома
Мик Спасибо!
Чарли А кто есть?
Мик Я не знаю, я не дома
Чарли Я тоже. Что передать?
Мик Что у нас с Кейтом кокс высший
Чарли Кому передать?
Мик Чарли Уотсу
Чарли Я у телефона
Мик А ты давно пришёл?
Чарли Только что был приход
Мик Ты из Роллинг Стоунз?
Чарли Не уверен
Мик Нет желания организовать группу?
Чарли Я не думаю что это приведёт к чему то хорошему
Мик Передай привет Мику Джаггеру
Чарли Мик, тебе привет!
Мик Спасибо!
Чарли Передай привет Кейту!
Мик Его нет дома
Чарли Тогда передай ему привет
Мик Кейт! Тебе привет. Ке-ейт!?
Чарли Я же говорю, что его нет дома. Что ему передать?
Мик Передай привет!
Чарли Кейт, тебе привет! Он говорит, Спасибо!
Мик Он тебе тоже передаёт привет и говорит, Спасибо!
Чарли Мику тоже передай!
Мик Я ему сам передам
Чарли И от меня не забудь
Мик Хорошо. Мик! Тебе привет! Он говорит, Спасибо! Я ему говорю, Привет! Он мне говорит, Спасибо!
Чарли Я слышу…
Мик Он тебе тоже привет передаёт и говорит, Спасибо
Чарли Передай Кейту привет от Мика и скажи ему спасибо
Мик Кейт! Тебе привет от Мика и говори ему, Спасибо
Чарли Я слышу… Спасибо, Кейт!
Мик Он говорит, что тебя нет дома
Чарли Так хорошо...
Мик Как в сказке...

Через сорок минут межгород прервал разговор, но позвонивший попал то ли к Чарльзу, то ли к Мику. Он так и не понял, кому он звонил в этот день, хоть и был Кейтом Ричардсом

Туманные сказки Альбиона. Сказка № 16

- Добрый день! Это DeepPurple?
- Да! Вы не ошиблись.
- Простите, а кто у телефона?
- Айвон Блэкмор.
- О! Сын самого Блэкмора?
- Нет. Внук.
- Всё равно здорово. Простите, я забыл представиться. Я – маркетинговый агент Ямало-Ненецкой филармонии, зовут меня Алексей. В настоящее время помимо основной своей деятельности наша филармония активно занимается раскруткой ретро-коллективов, и мы с радостью подписали бы с вами контракт на несколько выступлений. К тому же, как нам доложили оленеводы, вас буквально на днях видели выступающими в соседнем Ханты-Мансийском автономномокруге. И тут сразу встаёт вопрос...
- Подождите, подождите! Это какая-то ошибка. Группа DeepPurpleв настоящее время нигде не гастролирует. Мы в полном составе работаем по контракту с министерством образования в Сургуте, спасибо ребятам из ЮНЕСКО – озвучиваем детские утренникив дошкольных учреждениях, а в свободное от работы время устраиваем караоке для обитателей домов престарелых. Вы, скорее всего, спутали нас с группой ДиПарпл – вот они сейчас как раз и гастролируют, причём на нашей территории.
- А расскажите, чтоэто за группа?
- Самозванцы. Исполняют наш репертуар, не платят отчисления.
- Какой ужас... А вы не могли бы на выходные приехать к нам, мы вышлем сани? Хорошо заплатим, как артистам филармонии заплатим, по 9,62 у.е. Около 50 у.е. мы готовы заплатить за вечер.
- Увы. Мы стали заложниками своей собственной аппаратуры. Нам негде было репетировать, а тут подвернулся красный уголок на одном заброшенном заводе. Вот в обмен на аренду помещения для репетиций мы обязались предоставлять свою аппаратуру племянникам сторожа - они тоже рок группа, но у них пока нет своей аппаратуры.
- А как же вы разъезжаете по детским садам и домам престарелых, если вся ваша аппаратура привязана к месту аренды помещения?
- У нас есть малый выездной комплект: акустическая гитара, ксилофон и маракасы. К тому же мы активно используем минусовки.
- Фанерите?
- Это нельзя назвать фанерой – всё-таки живые музыканты на сцене.
- Вы сказали – маракасы. Это взамен ударника? А кто у вас на ударной установке?
- У нас вообще-то нет ударника. Мы используем драм-машину. А маракасы я привязываю к ноге, ими и отбиваю ритм.
- Так сколько же вас человек в коллективе?
- В данный моментмы играем вдвоём. Я и Сара Найт.
- О! Дочь великой Кэндис!
- Нет. Однофамилец.
- М-мм... Зато как символично...
- Вы что-тоговорили 50 долларах за вечер?
- Я? Да... да...Но... если вас всего двое, то филармония не сможет заплатитьвам такую сумму, 19, 32 – вот ставка филармонии за дуэт. Вы же дуэт?
- Да. Мы – дуэт.
- Извините, мой близкий друг, редактор местной газеты попросил взять у вас мини-интервью? Вы согласны сказать пару слов читателям местной газеты?
- Я полагаю их не интересует моя личная жизнь… моя личная жизнь с Сарой Найт?
- О, нет! Ни в коем случае! Только творческие планы! Подождите, я сейчас найду диктофон в мобильнике. О, ччёрт! Где же эта опция... Ах, вот! Скажите: какие у вас творческие планы на недалёкое будущее?
- Мы планируем выпуск альбома.
- Как альбома? Ещё одного альбома?! Вы же только что выпустили один альбом? Мой дедушка все уши мне б этом прожужжал.
- Вы что-то путаете. Мы три года назад выпустил макси-сингл каверов, а полноценный альбом выпускали только в Марк-22. Мы же - Марк-28.
- Но мой дедушка,он такой страстный ваш поклонник. Он не мог ошибиться!
- Скорее всего он спутал творчество нашей группы с творчеством другой похожей по написанию группы: с группой Ди Папл. Они действительно выпустили тройной студийный альбом, но их там очень много музыкантов – целый оркестр, так что не удивительно, что так много материала. Заправляет там всем некий Кловер.
- Может Гловер?
- Нет. Кловер. Он уних басист.
- Ну правильно. Роджер Гловер, басист DeepPurple.
- Роджер Гловер никогда не играл в той группе. Это совсем другая группа и там играет совсемд ругой человек.
- Извините, я не специалист в этой области. Простите, так на чём мы остановились?
- На том, что мы планируем выпуск нового альбома.
- Сколько песен будет на вашем альбоме?
- Две.
- Почему так мало? Или они такие длинные?
- Нет. Песенки коротенькие, но фирма грамзаписи планирует на этом же альбоме поместить их ремиксы в исполнении популярнейших звёзд MTV, так что успех альбому обеспечен. Сразу после этого мы отправимся в турне в поддержку нашего альбома.
- Где будет проходить ваше турне?
- Мы пока не знаем, но, скорее всего, это будет почётный тур по летним кампусам.
- Кто будет вас открывать?
- Я не помню его имени. Какой-то российский артист, композитор-песенник. Такие длинные светло-рыжеватые и несколько вьющиеся волосы, как у Роберта Планта, в очках. Интересная такая фамилия. Вареник, что ли… Вот когда мы работали на Украине…
- В Украине.
- Да, да… В Украине… Там такие вкусные вареники нам подали пред концертом как-то раз…
- Вы любите сибирские пельмени?
- О, да. Обожаю!
- Когда приедете к нам на гастроли, мы обязательно угостим вас нашими местными пельменями. Прямо перед концертом.
- Договорились.
- Позвоните мне, когда будете готовы. Вот моя визитка.
- Я вам пришлю sms.
- Договорились. Только припишите от кого. От DeepPurple.